>>.这个世界这个我..This world For Myself..

　　回学校了一阵，没有遇到一个相识的人。

　　虽然是带奶奶去参观的，因为妹妹快升入这所学校了，心里却是阴沉。北楼被锁了，不能到以前的教室去，北楼空了，从前的记忆却还在那里。二班的黑板报上写着：“熬自己的夜，让别人说去吧”，“坚持就是胜利”。好像从前的一些事还在。

　　我想起昆姐看到我们打呵欠就会说，把生物钟调整到白天，不要熬夜学习；而有些人会打趣说，昨天晚上干嘛了。觉得仍然会六点就起床，一边走路一边吃饭，在教室就坐在桌子上，看见老师来了一下子又跳到自己的椅子上，有时候还会摔到膝盖。

　　总是会害怕站在电视机下面，害怕它会掉下来。

　　看到他，叫一句“风中你最帅”；看到他叫一句“力力”，并且用尽气息……

　　乐意给每个喜欢的人，或者有有点不喜欢的人取外号，十分厌恶的人或者太尊敬的人不享受外号。

　　桌上摆着他送我的台历，写了许多激励自己的话。

　　喜欢站在走廊上看漂浮在田野上空的云朵，似乎是高中三年收获最多的美景，同时拍了田野不同季节的样子，把那些相片列在一起，仿佛可以看到时间就这样逝去。

　　坐在我后面的人总是在变，命运却不太好，他们总是抱怨我的吵闹。

　　只会在口腔溃疡时才后悔每天没有吃水果，只会在胃又不舒服了才后悔前几天不该吃方便面也许早上的面食来不及咀嚼。坐在灯下抱怨日光灯的闪烁，坐在门边抱怨开门关门的麻烦，坐在电扇下面担心会感冒，坐在中间又讨厌挤来挤去……年轻人啊，我们总是抱怨不断。

　　忽然好多歌又浮上来。我唱“往事不要再提……”，许多人阴阳怪气的“总想对你表白……”，最严肃的人唱的“say say say you love me……”，某人和我最喜欢的陈奕迅，某人喜欢的韩雪，有些人一脸正经地唱beyond，还有些人爱唱的是那些老歌……我记得有一天我霸占了阿关放音乐的权力，我放的歌差点让班上打起来……

　　昆姐说某人那件衣服上是牛魔王还是天线宝宝？

　　我在十班见到了我见过的最大的眼睛：）

　　你想得起是谁在课桌旁边帮你粘上挂钩的吗？

　　当时还有人说过和我一起学中医，最后班上还是想学抓钱的人比较多。

　　想起某晚自习和他讨论好久好久的月相，如今已忘得一干二尽。想起教师节争吵着给老师送什么东西，想起争着给老师写贺卡的样子，是和谁一起在补习班找不着北呢……

　　有一年夏天他们争着坐那台电风扇的面前。有多少次考试我们比谁偷的草稿纸多。他们为什么不自己买抽纸，我们是不是都抱怨过被抽得太猖狂……

　　以前数学课有想打伞的冲动，后来的数学课是老师先叫敬礼。

　　后面那个地形图已经不是新的了。某胖人上课时在我们买的地图上用彩色笔画过，还记得当时他在讲什么吗？

　　曾经还想过把老师的独凳那来放书吧？后来昆姐那方法挺好，不过我怎么也放不好。

　　你记得哪些女生经过我们班窗外时，我们会阴阳怪气地傻笑乱叫吗？

　　你和我传过纸条吗，还记得我的落款吗？

　　当时一定不是戴着自己的校牌，你戴的是谁的呢？你的校服曾经放在讲桌下面过吗，那个味道啊！那双草鞋是谁的呢？

　　你应该还记得的，有一堂课的老师总是喜欢迟到耍大牌，而有些人的地图画到云南就成了个手掌。

　　有一天只有我一个人去做了广播操。

　　星期五下午总是有人打扫卫生要逃跑。

　　你敢说你的选修上的地理练习册是自己做完的吗？作文在你想结尾的时候还不到800那一行吧？听听力的时候是一天中最疲倦的时候吧？

　　我们班黑板掉下来的时候你吓傻了没有呢？地震的时候呢？519晚上你出来了吗，后悔没有呢？

　　我们的桌子又留下了许多“到此一游”似的签名，在高考之前又通通被掩盖，然而回忆是掩盖不住，我害怕看到记忆的细节。那些碎片中仿佛一个个都仍然是鲜活的身影，就算不是每个人都是你的知己吧，仍然共处了那么多的日子，高三受难的一年，一同度过了。

　　然而那些东西瞬间消失，瞬间虚无，那些问题还来不及回答，那些碎片已经没有了咀嚼余地。

　　我看到他们很幸福地在一起，心里很开心，虽然这样她就不能时时陪我说话了，但我看到他露出那种我很喜欢的笑容，我想对她说，这样我也愿意。

　　早上起来收到的短信，让我再次觉得你是最美的风景。我说，我会永远珍惜你。

　　在街上东晃西晃，困顿的样子，不断拿某人的火炬手身份开玩笑，俗不可耐，但乐此不疲。这就是所谓的无聊境界。

　　终于等到晚饭的时间，一个人告别了他们去高中的校园，准备看日食。昨天晚上在地方台的方言新闻中听说，今天乐山只要天气好就可以看到“带食日落”的日偏食，持续时间大约是一个小时。小时候曾经看到过一次日全食，虽然十几年过去了，还是对天文现象有很大兴趣的。紫金山天文台说要选一个开阔的地方，最好是乐山的西北方向，学校也差不多是那个方向。联系了西北方向一些小镇的朋友，他们都说天气阴沉。

　　市区晴朗，我很庆幸。但到学校之后发现太阳在云里面，这时候他们说市区也阴沉了。不过我还是一个人坐在空旷的足球场上饿着等。我想说，那时候的光束很美。

　　时间已经过了，但太阳依然在云里，但我看到那些微光的下面的云就很薄了，果不其然，太阳终于露出来了，而且那时候正是被遮住的样子。

　　刚刚拍完一张证据，相机就自动关了。后来连电话也自动关了，今天难道是无电日？气死我也。

　　亲眼目睹的事情是一种缘分。

　　去的时候遇到一对母女，孩子很小。她说，妈妈，我真的好喜欢你哦。妈妈说，哎呀，我真是太不喜欢你了。

　　我觉得像我和我妈。

　　回程中睡着了两次，差点还留口水了，我从自己的困顿看到了自己的无聊与空虚。

　　清晨五点五十在峨眉站下了火车，五个人睡眼朦胧，朦胧中的一抬头，看到清晨的下弦月在车厢的上方静静地停留，耳膜的不适忽然缓解下来，我们从川西高原回到了成都平原。

　　西昌之行唯一的瑕疵就是两班火车我们都只买到了夜间的车票，所谓的穿梭在横断山中的成昆线我们无从领略到它的雄伟。西昌是一座美丽的城市，阳光灿烂但一点也不热辣，只要在有遮挡的阴凉地就会有阵阵的微风，从早到晚就有看不完的云彩景观，夜里也能看到白色的云团。

　　也许是火把节的原因，感觉西昌像成都一样拥挤，人山人海，邛海环线的公交车几乎没有一点空隙之地。原先以为到处会有裹着头巾的彝族百姓，其实穿民族服饰的人还是很少，但从他们的肤色和眼神，可以看出一些不同血统的眉目。一直感觉西昌比乐山还要大，可是同学的西昌亲人都说不是这样，也许是邛海太大了吧。这也算是一座城市的气度吧，让人觉得它是如此的大。

　　这一路上很感谢小雨的亲人们。

　　现在来介绍一下行程吧。

　　这是邛海。

　　国家地理说是它造就了西昌的天府气质。我们乘上小舟，置身辽阔的水域，可以感觉到天光云影的幻觉。

　　泸山。在南桥的一个小店里，卖东西的姐姐说这座山很特别，儒道佛三者的结合。前者是抗日烈士纪念碑，后者是观景台上邛海的壮美模样，感觉好像来到一座沿海城市。那天正好是火把节，因为要封城所以没能登顶，那天也玩得很累很累，公交车也停了，最后走了很久很久。

　下面的图片都是螺髻山。神奇美丽的大山，与我以前去过的大山都不一样，有独特的冰川地貌。

　　我们沿着盘山路乘车到索道口。

　　索道单边坐45分钟。这是索道上拍的，不太清楚。这是冰川的堆积物。

　　黑龙潭，海拔3650米。墨绿色的湖水，温度冰凉，湖心岛上有珍贵的冷杉。美不胜收，不知如何形容了。

　　我们到大概3950米阿鲁崖的地方时下起了大雨，但是大家都还是想继续往上，四千多米的地方雨已经越下越大了，前后只有我们一行人，雷在我们脚下的地方轰轰作响，我觉得很害怕。并且当时身上都进了水，还有几位没有在三千米的地方租衣服的，大雨变成了水雪，可想而知有多么的冷。于是就这样哆嗦着到黑龙潭吃了两碗泡面，踩着积水的栈道下山了。

　　这一行觉得很幸运，虽然在2520米的地方摔伤了，但终究没什么大碍。几个人很亲密，没有那些无聊的玩笑。

　　心里满满的，这是最为幸福的状态。

　　在古镇的古桥上，遇到两个人。

　　他说，上辈子他在这里遇见过她。当时她是他家的厨娘，给在外耕作的他送饭，某一天她送饭时打翻了回锅肉，她还哭起来，他那月差点没有付工钱给她。

　　他说，她是青蛇。

　　她笑，默然地笑，似乎明白了他的心意。 

　　到雅安上里古镇。不如邛崃平乐古镇安静平和，但都是茶马古道四川路线上的遗产。在这里忽然看出了一些古镇的特点：首饰、大院、古桥、青石板，雕梁画栋，叹为观止。

　　28日将去随成昆铁路去往西昌。

　　去做针灸，在一个私人诊所，见识了一些民间方法。比如抽了肘部的血，再在足三里注射进去，称之为自血疗法。

　　最开始觉得诊所脏兮兮的，怕得艾滋病，或许多虑了。

　　听那个医生吹嘘起他的技术，如果都是真的，确实很令人佩服，那里病人很多，而且口碑还不错。听他说了我的症状，似乎是恰到好处的，希望可以顽症能够痊愈。

　　如果我效果好就介绍朋友去。姑且试验。

　　昨天傍晚把闲置很久的自行车拖到阳光下面，用水冲洗，仔细地清理，锈迹斑斑让我有点难过，往事不堪回首。这两天晚饭后都骑车出去逛，走了许多地方，同时也想起了当年骑车穿梭时的许多事。

　　在某一个路口，和某一个要聊上一会儿再分别，或者要掷一块硬币决定走哪一条路。在某一个店面门口刹车，回头去看看想等的人是不是在身后的某个地方……

　　风静静吹过，那时候天空飘起的云让我想起他对我的讲述，他梦中憧憬的美景，忽然淡淡地浮现在我的眼中。在他身边，可以让自己感到知足的快乐。他还是像个孩子。

　　这时，晚霞暗下来，但像是一幅画。

　　雾，让我一下想到了“烟花三月下扬州”的雾，迷离双眼，却会有一股清新的气息扑面而来，因为穿过雾霭沉沉就是辽阔的江面。

　　此时因为志愿的事情很纠结，分数不高，却不愿放弃第一志愿在自己喜欢的学校喜欢的专业，于是需要赌一把；第二志愿是很难录取的我很清楚，所以准备再赌一个第三批次。本地有我能读的第二批次，我却因为就业去向不好连第二志愿也不愿意写上去，似乎怕被它录取一样。

　　纠结纠结纠结……

　　今天晴好，阳光忽然有些刺眼。

　　世界之大，应该有我的容身之所的。迷雾阵阵，应该有消散的一刻。

　　亲爱的二妹，这是给你的同学录哦，你要好好保管哈。

　　二妹，认识你的时候你和桥丽坐在一起，你们两个简直是绝配，但是你的超人妹外号到底咋个来的我却忘了。

　　高一的时候真的好好耍哦，你的偶像是詹姆斯，结果大家都兴喊偶像了，豆儿的偶像是BB，我的偶像是著哥，呵呵，著哥头球好帅哦。那个时候我们班太团结了，不管干啥子，一呼百应。你和小朱哥答应我的声音都是一声的ei，呵呵，我就喜欢很大声地喊你，一直到后来都是这样，一喊你可以想起很多以前的事。

　　老大说我们两个打篮球都是身体一哈扑上去，好搭档哈，她们都抢不赢我们，但是你技术性强一点哈，她们都晓得笑我，我气咯。高二我们还一起吃了一段时间的饭，像一家人一样，星期一你打饭，星期四我们两个班都可以帮老大长今她们打饭，哈哈。高三我还帮你们找过房子，结果你和老大还是决定要住校，哎，我的旭也。

　　二妹，每次给你照相你都笑得一本正经的，但是看到你的相片又好想笑哦，你总是说：鸟儿，你在笑啥子哦。其实我也不晓得我在笑些啥子。想起你的时候都会觉得你和老大在讨论数理化，你们两个拿起草稿纸算啊算的，自己说自己有理，反正我从来搞不懂你们的那些东西，就只有在旁边看你们的命。

　　高中终于毕业了，说了好多次来沐川还是没有来，还是有那个爱好学学你的沐川腔调。人生为欢有几何，忽然想起你给我写的同学录是一些圆圈，走来走去还是走到原地来。二妹，高中就这样结束了，好像真的还没来得及感受一样，你觉得不？

　　忽然觉得我还在你的寝室里玩，你拿起电话说你是冷二……

　　忽然觉得你们都在说打球不要我上场呢，我气咯……

　　呵呵。二妹，爱你，愿你永远都那么开心，那么单纯美好。

　　昨天几乎是独自度过了十九岁的生日，因为不在学校，刚出了分数，低调得有点不像我的作风了。收到的祝福不算少，谢谢你们，但我仍然感觉到物非人非的怅然。

　　世界变了，我长大了。

　　哥儿说妈妈给他做了长寿面，我的语速忽然变得和他一样缓慢。阳光照得眼睛睁不开来，好像看不到未来的路。

　　今天是她的生日，夜幕降临时一群在一起，忽然感到这个假期也许是生命中最难度过的假期，徒有一段那么长的时间。命运不该是这样的。

　　报道是这样说的：查分门事件：原定于24日公布的四川高考成绩一拖再托，（称查分门事件）原因是即将公布成绩之时，千余名绵阳家长包围（实际是闹事）省教育厅，并动用关系，舆论施压，打出及其卑鄙的灾区牌，使省教厅不得不一再提高非重灾区录取分数，以留更多名额给绵阳考生，延考区名额由1/5涨到1/3，重本线文科由578彪升至598，理科由577彪升至593。绵阳获得查分事件胜利。

　　其实开始我们已经很吃惊了，关于拖延有很多说法，这个最可靠。划线到查分，几个小时的时间里似乎经历了许多，看到朋友写的文字，心中感慨万千。

四川， 今夜你让我哭泣

曾经，我以为我是如此的热爱我的故乡，四川，乐山。
我想我不用再找那些苍白无力的语言描述我对她的热爱。
故乡，是心中魂牵梦绕的地方；却有一天，变成了一个深渊，一个做梦都想逃掉的深渊。

我是一个普通的高三生，我辛辛苦苦地耕耘。十二年，寒窗十二年。
我知道路很坎坷，我知道前途艰险，我跋山涉水，我想实现自己卑微渺小的梦想，以及，许许多多人的梦想，父母，姊妹，兄弟。

512过后没几天，人心惶惶，许多人如惊弓之鸟，纷纷找机会奔赴外地。
我同学问我：今年暑假怎么过？
我说，我们哪都不去，我们留下来，守护四川。
他们说：好，我们一起守护。

如果厌烦我的碎碎叨叨，请原谅我的词不达意。
我只是想说，乐山，或者其他地方，都是灾区，我们却要承受重灾区也无法承受之重。
我们捐钱捐物捐人力，难道还要我们捐前程？
我们同样同情重灾区的人们，但我们不应成为被牺牲的祭品。

那些责难非延考区的人们，请你们理解我们，假如，假如你的十二年，你的梦想，理想，对未来所有美好的憧憬，一下子像玻璃一样碎了，偏偏那砸碎它的不是自己，不是地震。

你明明可以离你的天空这么近，就要触手可及，却一下子被人推倒了地面，甚至深渊。

我看不见，未来的路在何方。

　　最后结果，我只是微微地高出了二本线，不知道能到一个什么样的中医学校。我不知道这样的分数是不是叫做安心了，因为每一个分数都是脚踏实地的，没有虚高的成分。

　　还是很低，一半是当时太紧张，一半是我的失望。一心一意以为高考是那么神圣的，许多事情让我失望，但愿不要对这个社会彻底的失望。

　　亲，如果你们有你们自己省内中医学校的消息请告知我，感谢你们。一年来，你们始终在我身边。

　　大多数的省都返分了，身在四川的我们还在煎熬中。从22号开始就一直说某日左右这样的推辞，从23到28，真是让人不得安宁。地震把什么都搅和了。

　　不断地去给朋友过生日，无非吃饭聊天开玩笑逛街，高考结束已经两周多了，没干过什么正经事，每天还觉得精神不济，其实也没有熬夜。想要怎么减肥，也没个起色，但那天连他都说我该减肥了，真是晕，我想填了志愿去重庆一趟，然后七月份在按摩店干活应该会瘦吧。

　　脑袋空空连一场大梦也没做过。

　　终于也没了个下笔的文章。

　　对了，把那些陈年的相片拿来处理了吧，离开的时候还可以作个纪念。

　　世界上并不缺少什么事，只是懒得想，只是懒得做，只是觉得太过繁杂太过纷扰太过纠结，于是无从下手无从开始也就无从结束，更不用说成功或者失败了。有时候看清楚了反而觉得自己没用。

　　其实想要抱怨什么，忽然间又觉得没了兴趣没了意义。时间一天天过去，话题却永远停留在那些关于未来的未知和爱情的遐想中，无非爱了恨了担忧了，我也厌倦起来。从一开始喜欢“想念”这个词，到现在觉得有一天徒劳和怅然，应该不算是成熟，这样麻木的成熟感我也不想得到。

　　往日单纯之心是否还在呢。

　　早上去看中医，这两天不过下了点雨，其实还是很热的，我却冷得睡不着觉。怕冷的毛病已经很久了，短袖冷，一穿长袖就出大汗，这一次算是极致。在等熬药的空隙，在书店的收银台买了一张乐山的地图。

　　逢人说最喜欢的是地理，但乐山的位置我是没搞清楚过的，至少是很朦胧，很多小地方也没去过。想起那天逛到沙湾去，还是第一次去呢，还去了郭沫若故居，感觉有点丢脸了。

　　我心里一直都觉得地图是一样宝物，它给予的不仅是方向，更多的是一种安全感，对于一个整体世界安静的观察。想到地图，想到流浪。但真的能去幸福地流浪的人并不多，能带着地图流浪就算是满足自己吧。

　　我忽然想起老狼的歌词：这城市已摊开它孤独的地图，我怎么能找到你等我的地方。展开地图的一瞬间，心中慌乱而茫然，就像想念的心情，找不到北。

　　但，我是真的想你了。

　　我看到班上成绩最好的女生写了一篇追忆我们三年生活的博，我忽然在想，我还要不要写。

　　对于这个让我心力交瘁的班级，我承认自己不如对高一的班那样忠实，然而我心之昭然，有目共睹。班号都是10，命运却截然不同。两年过去，我写不出高一那样的回忆录了，日记里面充斥了许多的不满和控诉，这不像我这个善待生活的人的所思所想。

　　我忽然意识到，2006年夏的那场病改变了我的个性，我已经不是原来的我了。我喜欢抱怨许多事，性格越来越尖锐，思想越来越不能集中，发起火来越来越不可收拾，越来越没有自信，越来越自暴自弃……我写着写着，忽然要哭起来，然而已经没有后悔的事，我失去的远远不止我得到的，时光不殆，什么都不能重来。

　　他握着我的手，说我很坚强，自己战胜了那场病。我却不知道是不是要给每一段感情都找一个名正言顺的理由。

　　我感觉到我的心仍然带着善意，这似乎是唯一的安慰。

　　确切地说我的高考并不理想，甚至没有平时的水平，更别说超常发挥了。不管结果，理应平静接受，其实心里还是挺难过的。为了那两天，付出了太多。

　　本来想昨天就写这样的日志，由于还没有口试，仍然觉得不够圆满，此时忽然想起口试主考表扬我口语的话，却莫名其妙地感激起她的微笑。

　　聚会了，吃饭了，唱歌了，看到他们喝麻了。只是和力力一起唱华健的《亲亲的我的宝贝》时，感觉的聚了散了惆怅一晃而过，然而今天我居然没有开过相机。我发现了我的奇怪之处，别人平静的时候我像发了疯，现在世人都疯了我还稳起……

　　散的时候有人哭了，忽然才觉得有些感情来得彻头彻尾，在唱那些歌的时候我想起了许多人，我关心过的，也许有过交集的一些人，混乱而不清晰，又逐渐被他们的说话声和刺耳的音乐打破。

　　“想要对你说的不敢说的爱，会不会有人可以明白。”

　　下午素素说她决定估填川大来成都找我，忽然很感动。原计划要去绵阳看望朋友，她们延期考试，无奈又发生了地震叔叔觉得不安全，爸爸又说堰塞湖的威胁没有解除，她们的家就在涪江边上。愿天佑四川。