>>.这个世界这个我..This world For Myself..

　　很长很长的时间了，我找不到自己在哪里。

　　我眼前浮现的，永远都是曾经的场景，也许错过，也许彷徨，但都是曾经。我觉得自己错过了一个时代，一个任意游走与流浪的时代。以前听别人说电影是奢侈品，现在忽然也这样觉得，因为看电影花销最大的是时间，娱乐事件的时间花销越大，意志越发消沉。

　　我在寻找什么呢？也许是一个情节，一句话，一个细微的瞬间，一个别出心裁的开始。

　　瞬间如是。要如翩翩起舞的蝴蝶，阳光从蝶翼的缝隙投射到我们的脸上，花斑点点。我们要开始一段流浪的路途，目的地是越南，我们要在康巴之地停留，看天有多么高，多么蓝，见证他曾经告诉我的美丽的日月同辉，看看那些那些原始的石砌碉楼。然后我们经香格里拉南下，在那些四季如春的美景中留下我们的渺小，脱去这些年来我们让自己穿上的存在的外衣，带一颗平淡的心，一个裸露的灵魂沿湄公河行进。

　　我想着这些，很畏惧，畏惧年少时候的梦幻是永远也没办法实现的。因为我从未伟大过，也无法在苍山洱海的庞大中再次让自己蜷缩，苍山的雪，洱海的月。我想起了誓言，十四五岁的时候每天提醒自己不相信誓言。而今发现几乎没有人会给你誓言了，它似乎变成了纯洁的象征。

 　　我们把纯真都丢在哪里了？多么想念，那些害怕看见天黑的年岁，在工地的轰鸣声感叹物是人非的瞬间，在接受第一个亲吻时轻轻把脸靠在对方肩上的羞涩，谈到理想以及未来是激动得结巴，遇到伤心事的时候反复地听歌反复地流泪，现在还会有吗？我们在不断地忘却，不断地忘却，忘却。我们在不断地接受，不断地接受，接受。

　　其实是我们不断地在长大，长大。

　　几十年后，也许连如今这样平整的皮肤也会失去，失去灵敏的语言，失去矫健的步伐，失去那些看不惯别人的傲慢，我们还有什么呢？都说人都是被记忆捆缚的。我们确实被记忆捆缚了，几十年后或许只能剩下记忆，我们该怎么面对。

　　然而，我仍旧在期待下龙湾盛大的景观和湄公河入海的壮美，或许只有这样饱经磨难的民族，才能震慑内心所有懦弱的苍白与无力，只有在海洋的面前可以感觉到亘古不变的传言，可以洗刷曾经沧海难为水的心痛，可以弥补成长中所有的错失的机会。多次幻想可以在那里，找到忘却的誓言，找到追求的梦境。

　　和哥儿通话到很晚。导致第二天打太极拳一直无精打采的。

　　但是心里面特别满足，希望我也给他带来了这样的满足感，我们一直有着许多的相似，比如无助，比如漂泊，比如困顿。我一直试图满足他，不知道我的努力会否有效，只要他能够觉得身边有一个人会一直陪伴他，相信他。在我能感觉到的地方，这个世界上有许多这样困顿的人，我想起他说我心肠好了，却又觉得世界上的事没有那么多好坏之分。

　　申通快递的事让我非常郁闷，早就到货却不给通知，也不派送，我星期三就需要，他就让我自己去拿，有没有这样的快递啊！我气，卖家也特别气。

　　想好了一本书的情节结构，现在却不是下手的时候，想要把它当成一个宝，待我完美的时候横空出世，献给曾经最爱的他。

　　刚刚零时。以前觉得零时是个开始，现在大概已经失去了那种感觉。

　　终于还是回到了寂静海的版面，不知道怎么的，就是钟爱这个版。虽然我不是设计者，但是满意程度相当高。看到水儿说她沿着海岸线骑单车，非常羡慕关于海与天的遐想，这些都是博大而深远的东西，成长中不可或缺。

　　本来关于选上主持人的兴奋感已经骤然失去，被欺骗的感觉笼罩了我和洋洋的心灵。在那间空无的教室我们完成了一次心的交流，也许这是这件事情唯一的收获吧。觉得彼此的相似性，于是会为了那些无边无际的追求而努力。

　　中医大的女生节，我在23：55才完成了短小的报道，其实我根本没有关注什么事。在她们的愿望版前，我驻足的时间不超过一分钟，那些掠过我眼前的愿望，都不能敲打我的心。我问自己，你的那些小纯真到哪里去了？我终于知道我失去的东西，然而用不着后悔什么。我从叔叔，还有解剖老师惯常的眼神中明白，当看透的时候，心是麻木的。

　　就像学医的人，有时候真的很麻木。

　　看不穿是悲哀，看得透是无奈。

　　想不到我还能冒出一点经典句子，暗自高兴。晚上上网和呵欠瞎吹牛了，冻结的时间一下子回来，想起那些熟悉的场景，当年在一起的那一群小孩子，那些勾心斗角，那些自以为是，就像是前几日忽然和秋叶提到我们在大吉利吃山椒炒饭的往事，她说那是我们的阵地。

　　也许在关注我的博客的人越来越少了吧，这也让我能够沉静地写一些字。

　　星期五晚上宿舍的孩子们都去吹笛子了，就可以留下我一个人，在成都中医的感觉仍然是孤独的，然而这样的孤独似乎和从前不同，从自由的孤独变成了傲慢的孤独，我也不清楚是不是我自己变了，变得不想改变。前几日爸爸妈妈又谈及复读的事情，而且态度忽然转变，非常坚决，但是我却放弃了。其实已经花了很大的力气才让自己的心有所安定，每一条路都有风险的。

　　生活，在不断的接受经验者的帮助和不断地帮助无知者中进行着。也许会在无知无觉中得到某种进化吧，这也只能是一种淡淡的期待。因为影子的一席话，让我对走出去的路进行了深思。我们有时候总在思索一些人生谜题。

　　今天又遇到解剖老师教跳舞，跳得很不错。在那些温婉的节奏里我想起了小时候和爸爸一起听音乐的日子，音响很大声，乐曲同样是很优美的那种，并且带有一种刚毅的感觉。回忆永远是幸福的，虽然知道和爸爸永远也回不到那种单纯的小幸福之中了。

　　在公交上看到一个很胖的小女孩。忽然对她心生怜悯，其实我的怜悯本身就很不人道。公交车就是这样，让许多人带着不同的细菌在那里相遇，相遇又离开。

　　某人说我们的实验课有一种好处就是你提前不会预习，也不知道老师会让跳到实验几，所以也就不知道会做什么实验，具有一定的挑战性。今天便是这样的，走到医学生物实验室看到老师的课件上写的“家兔的解剖”，于是就郁闷了。

　　但先一阵甚至有一点点侥幸心理，因为人体解剖的实验课的不是活体，本人侥幸认为老师会把死兔子拿过来让你看就行了，或者是一百来个人围到老师面前去。结果呢，事实上实验教材上写着有两种处死兔子的办法，于是又再度郁闷了。

　　昨天礼仪老师还说学医的人会让人感觉冷漠，并且让我们不要在饭桌上和人讨论医学知识和解剖学知识，否则让人肠胃不适。详细细节我害怕伤害大家的肠胃就不具体讲了，我可以告诉你们嘛，我们把腹腔打开后都是没有流血的，以前我一直以为肚子里面全部都是血。因为对边那桌营养学的同学上个星期解剖了青蛙，所以做的得心应手的，我们小组也就跟着她们做，把肠全部理清花了很长时间。后来老师过来教大家取眶下腺，看是看懂了但是没人敢弄，实在是太残酷了。

　　下课过后我看到一只白色的猫，一直有种觉得它是家兔的错觉，心里冷冷的不知道算不算难受，生命的终结其实是很简单的，只需要一两分钟。我想可能因为中国人的仁爱吧，所以中医一直在做推断性的辩证，始终无法进入实证科学的现代阶段，而西方人就是从解剖这一残忍技术开始迈向先进的。

　　我感觉我是当了杀手了一样。某同学说的对，今天残忍点，为了以后救人吧。

　　在上解剖理论课的时候听到飞机飞过的声音，听说是校区离飞行学院近的原因，只要晴天，他们就抓紧时间试飞，盆地实在是阴郁。可是今天是阴天。等到下课了，把窗帘拉开（因为看幻灯片而关上的），发现已然晴空，阳光射得双眼有些疼，投影仪射下的腹膜腔图片一下子消失。

　　接着一个人走在宽大的马路上，面对着成都陌生的天空，今天是它第一次出现了乐山雨后那种层层叠叠的云，但比起一中的云算不得什么美丽。可是那种熟悉感已经在身体里面静静瓦解了。我忽然坚定地觉得，不能一错再错，是是非非经过了许多，关于人生与理想的事情依靠谁也没有用。我忽然坚定地觉得，没有人能破坏我的计划。以前真的太过软弱，想要对每个人都好，结果适得其反，弄巧成拙。

　　有些瞬间爆发的情绪，真的想永远都不要忘记。不要忘记曾经还有过那么一个自己。

　　忽然看到有一只鹰在不高的空中悬停着，也许它的高飞也需要一些犹豫，也需要一些挣扎。

　　一个人背了个包泡了杯茶拿了电话相机地图就准备去看望老成都。转车，走路，发现许多好的地方留待下次去，每次的旅行都是如此的。我喜欢一个人的旅行，没有聊天，没有纷扰，可以想一些关于自己的前世今生、红尘是非。我想起了《散文》上的一些话语，令人心底柔软，但灵魂坚毅。

　　在十二桥下车，经过大学的本部校区。

　　学校人文气氛还是不错的，只是真的太小了，只是真的看到了老鼠，于是很郁闷，毕竟是医学院嘛，公共卫生啊，很雷人。想起他们说的还是应该爱自己的学校，毕竟有这样的学术。十二桥真的是因为这所中医大才变了样子的，有中医附院，名医门诊等一大堆门诊，医药书店，反正是和医学有关的什么都有。我想起了静丽假期住院的时候还来帮我问过专业的事情，于是又在这个地方和她聊起了电话。

　　走了没几步就看到了琴台路的标志，很大的牌坊。

　　这个看起来好珍贵哦。

　　琴台路的地面，历史书上说的东汉画像砖，这是仿制的，但是很有特色。

　　在一个很不起眼的地方出现了这个诗碑。

　　在一个工艺品店拍的，里面还有很多很多非常中国的东西，比如丝质的微型风筝、红卫兵纪念扑克、成都童谣的明信片、姓氏门牌等等。我看到这个东西上有乐山大佛，很高兴。

　　听过“宽窄巷子最成都”这样一句话，于是来到了那里，起初以为自己迷路呢。

　　很温暖的一个陶器店。

　　窄巷子的一个景点，琉璃会。那个拉手也是琉璃的呢。

　　宽巷子的一个私人住宅，门神很起眼哦。

　　宽巷子的外景。

　　大概六点多我精疲力尽地回学校，还坐过了站，天空阴沉，但随后的夜晚仍然晴朗。小光骑车载我去西华大学，与同学聊天很开心，为了赶时间他疯狂地踩车回来，那种交通状况让我非常后怕，其实我心里还是很依赖他，于是不想听到他说的某些话。有些事情疯狂过后就会觉得安慰，不知道今天算不算了。

　　成都的文化规划得真好，其实每个地方都会有自己的特色，但是成都就比乐山幸运，他能够遇到更多赏识他的人，让他变得更加的硬朗，更加的古朴动人。现在的城市越来越彰显着一种感召力，所以这些地方也升腾起艺术的气质。

　　昨天晚上在宿舍的电脑上看《海角七号》，小人物的故事，平凡而丰富的生活状态，牵引起一种怀念的情绪。关于爱情的那条线索觉得有一些俗套了，但是那封情书也同时打动了我的心，也许我会原谅他，也许会埋怨时间的无情，然而一场错过已经发生了。应该说，这样的电影是平凡的，安静的，但它可以让人心里很舒服，少了些浮躁，多了些安慰，其实它并不是多么出色的一部电影，然而它可以在这种浮躁的影视文化中突出。

　　在思修老师百般的引导下，我终于也明白了一点，当初想要学医，完全是自己一厢情愿的事，依据性格来判断一个人如何规划职业，我根本不适合学这个专业的，事实证明我又错了一次，而且这个错误还是挺大的。爸爸妈妈也是为我好，始终在建议我要去学好找工作的东西，我疏忽了自己，放弃了特长爱好，确实也因为家境条件，也学不起很文艺的东西，虽然喜欢，于是一厢情愿的要去学医，虽然我觉得在这样的学习中会让人成长、会很实用，但永远也不会是我的梦想。

　　如今陷入了这样的境地，我有点茫然未来的路该是怎么办。我该坚持的到底是什么，已经越来越不清楚。

　　我觉得我的心在退后，从许多年前的进步、踏实、坚定，退后到现在这样的畏首畏尾瞻前顾后，成长不应该是这个样子的。我只是害怕一直往后退。

　　原因复杂地经过了最为痛苦的两个星期。国庆之后再度的分离，让我心力交瘁。我害怕失去。

　　我想尽各种办法讨好自己，增加自己的存在感，但对于结局却不想去了解。我茫然地发现我好像变了，而且是一种可怕的变化。我忽然感觉到乐山对于我无形中的重要性，我真是前所未有地想要回家。我确信这样的思乡和一般的那种感觉不同，是逃避，或许也是解脱。

　　大概已经度过了最危险的几天，现在松弛下来，想起一些事情还是会暗暗地流泪，害怕幸福终止，害怕挽留的东西失去它的价值，害怕失去。

　　我在寝室装网了，希望复杂的资讯可以给我一点小小的安慰。我厌恶自己生活在无知的情绪中，我需要淹没。淹没。每每空虚的时候都会想起《色，戒》“依傍他，安慰他”的那句话，虽然我也不懂这其中的缘由，也许是对无望的忧心。

　　再原谅自己一次吧。更重要的，我希望的是你们的原谅。

　　被小光猫腻了一天后，终于还是和他一起从中医药回到了乐山。

　　现在想想当时成都五六十万人的人潮，我简直是要晕，最受不了大城市这种。而且某天晚上我冒险去市中心，差点就错过最后一班车，上47路后我抓的是那个刷卡器，我身后的人都站不上来了。= =

　　忽然觉得自己变了，两三个月内，长大了。曾经盼望长大的心情依稀可以回想得起，却没有这一刻来得这样强烈。于是学会了许多需要独自忍受的事情，需要看得惯的世界，需要用心的东西永远也少不了。

　　暂且在思想上放弃了针灸的事，辅导员说得对，对于一个将要独立的年轻人，有一份稳定的工作真的太重要了。这就是所谓的理想与现实的差距吧。看到那些大科护士长，那些在学校兼职的教授，觉得妈妈其实也可以做得那么好的，她也做了那么多年的护士了，也什么都懂的样子，或者是志不在此吧。思修虽然是不用管的课程，两个老师都还给我留下了很好的印象，对于这个社会，要用一种什么样的眼神来观看。想起Gloria说过的，大学老师会让我们明白许多东西，真的不假。

　　医学院是很有特色的，除了学习，几乎就干不成什么别的事情了。而且校医院长期没有人，听说生病可以随便找个老师给你扎针，某一天我就一个人在寝室要死要活。医学院的老师说起结婚生子一类的事情也是“快狠准”，这个形容词是朱帮忙加的，因为书记说耍朋友要适度，不要把娃娃生寝室里面了。= =解剖老师也一直说生命的意义就是吃饭生孩子。

　　这一点我和小光私下达成共识。他们老师也是如此，一开始就教算危险期，我们老师一开始说的是量骨盆大小好选择生孩子的方式。= =

　　遇到了天南地北的同学，学方言又是我最喜欢的事情了。

　　以前学过的一些些本领忽然渐渐地显露出来，最开始的抑郁情绪却始终笼罩在成都的上空。成都的天气真的好奇怪，秋分了还闷热，接着大雨三天，把中医大破烂的操场给淹没得像稻田，我都不好意思往blog上粘照片。我们没有军训，什邡的基地在地震中遇难了，我们也就此推迟了军训的计划。回来见了泸医的好朋友，她已经晒得不成样子了。

　　贴心的事也不少，有那么一点点温暖，岁月有情，感谢情绪有你抚摸。

　　现在我在成都。生活一般，似乎没有激情了。

　　学校很小，像高中，生活不方便，连杂志也没有，很不习惯。如果想要买东西上网那些要走到附近的一个小镇上。今天我到和中医大唯一一个认识的一中校友到西华大学见朋友，觉得西华大学虽然名声很一般，但是看起来真的像是一个大学。也许是我本来把大学想的很美好吧。

 　　昨天已经答应了他会安心的，我也不想让他担心我了。许多事情想起来觉得曾经拥有过真的很幸福，以后也许再也不会拥有那么完整的美好了。

 　　加油。还是要不断地想着法子来安慰自己，一向都是那么能想办法的人。

　　暂时没听说要军训的消息，只不过好像学院在三个月后要迁去温江校区，相信日子会好过一些，学校会更加像大学一些吧。

　　时刻都应该知道，我们在大学里面了。看到解剖学里面的那么多名词，我深深明白了。

　　本来要命名为“乐山再见”的。仿佛心里很不情愿，明天就要报名了，要去往陌生的城市。

　　我还算走的很近很近的了，但心中也有好多的不确定。昨天在整理行李，于是发现好多东西舍不得，发现这一走，好多关系都会变，心里很伤感。在家每天都被爸爸无休止的训斥，这也增加了我离开的想法，然而这是违心的，谁也不想离开家的。

　　年轻的心总是想有一片自己开拓的天地，现在好像是有这样的机会了，却已经变的瞻前顾后，梦想被磨蚀后，未来的路还一样清晰吗？

　　士不可以不弘毅，任重而道远。

　　有个复读的朋友说的对，他在复读，但是有些朋友是永远的，这也让他无憾。Eason的歌里唱过，讲分开不用憾事的口吻，天涯路上谁是客。

　　乐山是一个很好的城市。也许以后在成都，会茫然地看着公交司机等他一个答复吧，城市那么大，总是觉得缺少温暖。

　　总是不能忘记的，是故乡。

　　在反复地看Eason的《倒带人生》MV。一直很喜欢他，他的深沉的歌，微微沙哑的声音，还有他平日的那乐天派样子。那天在腾讯看到他的专访，他说自己很喜欢《倒带人生》，于是我也不厌其烦地去听。他说MV模拟了两个不同空间的人，心有知悟，却不相见，于是这就是倒带。

　　而我们心有知悟，却也相见了，于是这就是无奈。

　　把自认为最好的二十多幅摄影作为生日礼物送给他，那一刻他很开心。但是那天发生了点小事，于是我一个人走了六七公里的路。走路的感觉挺好的，乐山的车并不太多，天空放晴，觉得每一寸草地的绿色都是充盈可爱的。好想再去一次尖子山，看一次那天看过的日落的美景，第一次觉得朝霞路那么美丽，心里对乐山充满不舍。

　　因为把电话借给小荷了，所以和许多人失去了联络。害怕是永远失去联络。

　　想告诉她我已经看了《人淡如菊》，想告诉她我的感受，我的内疚。想把心一下子飞到洛阳去，用她常说的唯美的姿势牵一下她的手。

　　这个世界，还是用好聚好散来安慰自己吧。也许很长一段日子里，这都是一句很好的话。

　　他发短信说他走了，在机场了，半年后再见。他还说，曲终人散，是必然的。

　　忽然才意识到这样的分别忽然也降临在我们身上了。每次外出喜欢和他拌嘴，在好朋友面前嘲笑他的花心，始终不曾想过有这一天他就这样离开我的生活。上千公里之外，我们要各奔前程了。

　　快要开始迎接一段新的生活，心里却觉得提不起精神，疲惫不堪。做事情长进慢。

　　去学校把所有的手续都办好了，却对他说，只有在那里才有最幸福的时光，然后我们在彼此面前静静地流泪。

　　最美的风景永远印刻在心底最娇嫩的肌肤上。

 　　亲们，谢谢你们的关心，我已经录取了。

　　结果并不理想，我的针推之梦不知道是不是就此破灭了，分数不够，但也很不甘心。虽然看到课程之后觉得少数课很不错，比如中医食疗，针灸学，推拿学，但希望不只是一个招生的招牌，相当于最后还是走了一个不伦不类的中西医。

　　宿舍那些很让人失望，好害怕去挤16人或者12人间的。

　　以后出来，能干什么呢？还能够去考医师不？能选到针灸推拿吗？能考到pass吗？

　　真的不是很开心的，感觉很迷茫，又像是命中注定。