>>.这个世界这个我..This world For Myself..

　　依然会对有的人不屑，但已经忘了自己还有什么值得骄傲的成分了。自信，保住这样一点自信吧。

　　在家里倦怠了一天其实是想等一件事发生，可是到最后也没能发生。到这样的地步心里面是说不出的滋味，与其说是等待，却不知道自己究竟为何而等待。

　　基本上已经确定好下学期的忙碌轨迹了，只是现在不知道是不是还是有必要去听高数才能完成一个任务。很多事情都不是按照道理来发生的，所以经常会觉得非常困惑。忽然又想起了【美国梦】，努力多少就能获得多少，这才是顺应人发展的模式。然而成长告诉我们的，反抗是徒劳，于是这就是为什么中国人都是天才的原因了，扭曲的发展模式下依然精彩动人。

　　最近在从中国式的迷信转变为西洋化迷信的过程中，通俗点就是看了些星座的东西。从来不觉得迷信是什么贬义词，其实就是玄学，中国有一门由神奇的玄学延伸出的东西，就是中医。有关天与地，人类的智慧都在不断的辨证中前进，所有的想法都极其浪漫静谧，因为窥探的都是心灵的声音。

　　坐在电脑前，把很久以前积攒的那些歌拿出来听。我已经是很长时间没有听什么很新的歌了。这要用一个字来形容叫做“守”。

　　想见的人却见不到。即将迎来的又一场分别，对我们来说将意味着什么呢？也许将是我们最长时间的一次不相见吧。三个月时间请你为她执着一次吧，就当作对我的报答。

　　朋友们几乎都开学了。下学期许多的不确定，曾经失去的许多到头来依然是失去。是因为失去的东西永不再来，许多东西不能弥补的。Eason的声音让我无可抑制的难过，眼泪总是止不住。有些事情明明知道不行还是迷恋，或许这正是一场幻觉的吸引力，人的欲念杂乱无章。

　　许多时候不想暴露自己的想法，是受爸爸谨慎思考的影响吧。于是经常觉得自己不是一个真实的人，这种感觉很虚无。

　　又虚无了一个假期，英语看了一个单元而已。还说把单词学完的，简直是做梦。而且文章也耽搁了，去了个很近的自贡，化学书借来也没学，所谓的交际也搞的不太好。唯一有一句安慰的话，和曾经一起的人在一起，就是假期的意义。但是以后绝对不能这样虚无了。

　　下学期的事。当然很重要。往自己最初期待的方向去争取。要非常努力。

　　然后是关于英语的事。我想好了，去学英语是为了让自己成长起来，学会独立。在接下来的几年里，无论自己在什么专业，都要学会能够生存的三种职业技能，比如语言，还有医学相关的证书等等。

　　我不会永远都是依赖着你的小女孩了，但是你的臂弯是那么美好。我永远会爱你的，你放心。所以我也会让你对我放心，我会努力，创造你曾经遗失的美好，你真的也是我心中美好化身呢。最近简直迷恋美好一词。美好火腿肠。＝　＝

　　又一次踏上旅途，这是我心甘情愿的事。终归愿意做的，也就是多看，多见，能够走多的路程了解更多的风土人情。不知道什么时候对地理的迁移变得比较钟情了，满心期待地随着并不舒适的客运车在盆地里起起伏伏。

　　四川的阳光终于也开始明媚，暖暖的让人能够有春天的知觉。在荣县辗转颠簸了一个多小时，才正式到了写着自贡的车站。一贯对中国的陆地运输怀有愤恨的我，觉得不该在那个地方对出来乍到的城市下一个什么样的判断，因为一说到小城市的车站，不过脏乱差而已。

　　这是一个复杂的城市。有重庆一样的坡坡坎坎，牛耳桥一样成排的吵杂小店，西昌一样拥挤而无序的交通，还有像五通桥的釜溪河，所有的歌城集中在一条街道，小吃没什么自己的特色但是兼容并包。这样的城市，让我忽然有一些摸不着头脑，其实我到过的地方也不算少了，也许这是自贡神奇的地方吧。说它的人情冷漠明明有找钱却偏要让你拿零钞想买东西叫几声都没人应答，但我那才相识半年的自贡同学确是热心到了极致；说它像一些忽然兴起的城市显得城乡结合不完善许多地方不搭调，但它却又是千年盐都历史发展很早的地方。

　　沧海桑田。巨大的恐龙变为化石。沈总在那儿居然差点把恐龙骨架的头整烂了，我以为她想在那儿赔一辈子叻。忽然想起了俊叔曾经在课上念叨的种种，也许自贡出了那么多的名人，是因为他们有一种见证时间的力量，可以感觉到无论多么强大和凶猛的东西都将在时间的缩影中通通都化为乌有。

　　想说的是，对于传统，乐山确实保留的东西还是太浅薄了一些。因为在灯会上看到自贡各个区县各个单位赞助的那些花灯和彩车，都是别出心裁，虽然带着纪念改革开放三十周年这种政治意味，依然是具有时代气息的东西，并且它们很精致。可能有的人也来过可是对它评价不高吧，反正我是第一次来，夹杂着新鲜感吧。

　　在盐业历史博物馆发现了一群匠人。很辛勤地做着那些非常工艺的模型，都是盐业历史的发展过程的缩影，我们总是在惊叹古人的智慧，因为他们没有后路，只有用尽自己所有的气力。其实人有些时候就是很低贱，现在活命的路子多了，自然也就变得很多情，于是不专一，然后就一事无成。在盐业历史博物馆，有一种在大佛脚下膜拜的感觉，装点精致的西秦会馆，给盐业的东西历史的使命感。但那里十分的冷清，这也许是某种态度的问题。对历史，对这座城市知根知底的东西是不是尊重的问题。

　　相比之下，我觉得乐山人是尊重乐山大佛的。并且尊重大佛脚下汇流的三条江河。乐山比上自贡，是因为有一片宽阔的水域。水承载了生命，也承载了思想，于是有些时候会觉得轻飘飘的，这也许是家乡赋予我们的灵气。因山水相知，注定了家乡带着生生不息的气质，是温婉缠绵，于是城市的感觉少了许多突兀。中国的城市都是一个模子里出来的模样，一样的方形楼房、街道、公园，甚至是许多旅游的纪念品也是这里买的到那儿也能买到的。那我们的特点在哪儿呢？也就只能从自然和历史中寻思，其实真是无奈。

　　每走一处，都会反思起了乐山的种种。听同学说某名人说他最向往居住的地方就是廊坊和乐山，这让我们怀有一种骄傲的情绪。其实四川人渴望着阳光，北方渴望着湿润，对家乡一如既往的爱恋，也许是对旧事的某种许诺寄托，或许也是某种固执的情绪，然而这情绪依赖在心上，亦久久无法挥散。

　　Dell因为莫名的原因被送去修理，结果似乎只是重新装了一次系统。因为那个问题实在是很纠结。

　　于是拿回来一直在做恢复程序的工作。脑子里面困倦得不行。

　　这些天一直在聚会。半轮家的露天烧烤，峨眉的同学聚会，阿关家的自助午餐。不亦乐乎。因为不多久以后，这样的日子又需要半年来期待。浑浑噩噩地跑到大学去，忙碌奔波却不知道自己到底想干什么。

　　如今再难寻得真实爱情，于是不想依靠也不屑依靠。因为婚姻组在一起的，都已经丧失了两个在一起的意义了，那是两家人的婚姻。老爹一直说我这种想法是变态。

　　最近也苦恼于家里的烦心事。

　　刚才其实有很多很多话的，忽然忘记了。

　　一首很老的歌了。一直是喜欢的。然而一直没法坚持。

　　在我心里一直觉得热爱艺术的人有一股热血般的勇气。这是我爸所不屑一顾的，并且他厌恶。我想我原本是有的，只是在逐渐地退化，所以现在瞻前顾后了。今天和Susu谈到奋不顾身的爱，令我在一次感叹这一切。

　　勇敢。趁年轻的时候贪恋一次完整吧。

　　在校内旁观一些人的对白，心里堵得慌，觉得厌恶反感。我可能天生就这种自己不行还见不得别人行的邪恶。

　　成都让我失望的地方就是我生活的那片土地不具有它身在成都的资格，无论是知识水平文化素养或者某些能力上。

　　于是作为护生跑到妈妈工作的科室见习。文科生凄凉地把配药标签贴到各种溶液上，心里没底还默默地算一算是不是那种浓度，老妈骂我笨得发慌。之所以不喜欢护士这个职业也就是源于此，杂七杂八的每天一成不变的，用大脑的地方也就是那个地方，还废体力，没创意，关键是费力不讨好还没地位啊！医院里从来没有什么过年不过年的事，反正都得上班，该去世的还是要去世，身上该疼还是要疼，过不过年都穿白的。

　　从小时候经常陪妈妈值班就知道这些东西，只是为什么自己忽然也走上了这条道路，也许理解起来比别人容易一些吧。性格中多出了一些麻木，从来不认为什么事可以让我忽然晕倒或者某天的哭泣会让我忽然昏厥，这些大概都是不可能的，我心中的最悲痛的事都不能倒下给别人做笑柄，除非是我自己就认输了。

　　好多有违常理的事情我都做过了，我还畏惧什么。我是不是要让自己在变态中寻找自信？

　　记忆里的海是不美的，但这丝毫不能影响我对海的憧憬。在我的念想中，海是黑色的，黑色才是深邃，在是迷失的颜色，有人说海是蓝的，而蓝其实是天空的颜色。

　　舒淇跳下去的那片海尤其幽静，一场深爱恰似那一片宽广的黑色。镌刻在心底的一切其实难以随时光淡去，我们的局限就在此处，因为曾经的过往可以对周围改变的一切视而不见。

　　其实我们不相信，其实我们是如此钟情。

　　回到家，特别冷清，但愿并不是意味着整个新年的气氛。

　　和老友相聚，一同八卦，压马路，走了一下午感觉把乐山都踩平了还不亦乐乎，似乎找回了某些东西，心满意足。和她们在一起的时候仍旧欢乐大于感伤，然而就在说再见的那一瞬间自己又像是被分裂成了另外一个人。

　　在观察自己的时候总是会觉得自己隐匿的东西太多太深，而别人呢，一定也有那些隐匿的东西，毕竟每个人的语言都不知道怎么才能袒露他的内心，内心的感觉不是每一个指令都能翻译成语言。难道我已经习惯了分裂，有时候真的觉得找不到自己，不知道为什么走在这条路上，下一个路口虽然是既定在地图上的为何不是我大脑中反映的？

　　一个学期下来，学习的东西越来越告别文字越来越贴近符号，对我来说也许还算某种悲哀吧，越来越把握不住一个人的心和语言，即将成为一个干净美好的理科生。然而好的是，我对这一切的兴趣也开始增加。只是常常会觉得失去了语言的能力，表达不清楚我的情绪是因为我的心太乱要一点空白吗？

　　昨天坐在公交车上忽然觉得这半年的时间也是白驹过隙，在成都的边远小村的记忆也散了吧，只是我还在尽心地改造自己。仍然记得是从1995年新年开始认识到“年”是一个怎样长短的时间，而随着成长，越来越觉得这个时间在缩短，也许这就算是视野的力量。

　　医学院的教室上空永远有一层灰灰的云，但教室里永远坐满了自习的医学生们，谁也不会在意。

　　考了思修了，唯一一道题我在书上没有翻到答案，结果老周笑眯眯地跑过来看着我的卷子。这样的应试，我觉得我的答案还是会让他失望的吧。也许他觉得我的思想也是挺难得的，忽然想起和他聊过的许多事来。节前和他说放假来乐山玩的时候，就认为那回是最后一次见到他了，没想到他还来监考。一直都觉得老周有思想有见地，是年轻有为的奋斗男。

　　还有一个周末，就要考解剖学和医学生物学了。迷茫得不得了。

　　关于一个经常在一起的朋友，其实根本不知道他内心里我们算不算朋友，反正是对他渐渐失去了耐心，也不原因在原谅什么包容什么或者辩解什么，我就快离开这个校区了，一切都随他去吧。

 　　我还有4天才能回来。

　　好像今天特别不顺利。牢骚一下吧。

　　奶奶生病。爸爸生病。我和赵同学赶车出了点小插曲，结果只有推迟到明天再回学校。但愿一切顺利。

　　学校那边，因为分寝室的事情嘛，居然这点小事把她们搞的焦头烂额的，我晕哦。要是我在那儿的话，我想我搞交际还是可以的，绝对不至于说大家都弄好了我高某的寝室还没有弄好，让我失望了真是。不过希望这个事情有个比较好的结局。我每次在心里都把和我在一起的人分类的，不要拿到下三滥的那类就好了。

　　看到叉痞在人大的课表了，觉得自己学的东西倒是实际一些呢。

　　有些事可能是我的错觉吧。我总觉得大家都会出国都会做工作量小挣钱超多的工作，而只有我正在国内会默默无闻穷困潦倒一辈子。某人天生愚钝啊。

　　真的是一团乱麻。

　　似乎去年的年末的日志叫做“苍茫大地静听回声”，并且只有几个人看过它。我在blogbus用了还是有几年了，对它没有什么抱怨，在每次留下日志的时候都非常平静，有时候平静得让我留不下太多的话语。

　　这一年忽然觉得自己经历了太多，也许每个刚刚走过高考的我们都会这样说，看清了许多社会的事，看清了许多家庭的事，关于爱与不爱的伤痛，关于时间给予理想深重的负载。去年让我明白了每一年对于一个人的关键，而2008让我明白成功的要素真的不只是天赋。 　　

　　在异常寒冷的日子里迎来了2008年，去成都七中参加个什么自主招生考试，最后因为智力测试的2分而没有上。这在当时，是我时隔很久再次去成都了，依然不喜欢它，却没有料到几个月之后会在这个地方上大学，而且内心满是后悔与自责。我从来都觉得那是个去了就想走的地方。 　　

　　但从一调之后，我就没有摆脱寒症的困扰，一直发冷不断，间歇的多动症不断，严重影响了我的复习进度。这都是我自己的原因，我不想怪罪任何人。而家里爸爸对我无休止的“讨论”让我倍加的心烦意乱，我自己鼓起的勇气，都不知道到哪儿去了，在高考前夕的6月2号我坐在喷水池边无止息的哭泣，没有人能明白我的难过。 　　

　　地震的时候我根本没有多大的察觉，第一个念头准备就近躲在书桌下面，小关却拉着我迅速冲到了楼下。当听说是汶川地震的时候，我脑子里面忽然闪现出汶川的样子，小镇，少数民族，碉楼，大山……当年我到汶川的时候觉得那里特别美好，到达汶川就意味着离目的地九寨沟不太远了。我忘不了的叠溪海子，这也是原因之一吧。班主任让我去把俊叔从教学楼上叫下来的时候，他却让我和16班的科代表一起在楼上听他讲他的搞笑童年，有许多难过的时候回想起和他在一起的那些瞬间，觉得非常心安，这样的感情很难得。 　　

　　接下来就是关于高考的事了。我心里的乱麻从来也没有终止过，最后我还是顺从了爸爸多年来对我“循循善诱”选择了医学，许多人都很惊讶，我不得不承认我完全是顺了他的意，我以为这样可以换来他对我的态度变得友好，而结果呢，我觉得我不能承受这样的选择。真的许多人都很惊讶，其实我也很惊讶，我也很想像你们一样学一点文艺一点的东西，传媒啊语言啊之类，我觉得我还是挺有潜力的。 　　

　　不知道多年以后是感慨今日还是如何。但我知道我不能一错再错，所以爸爸妈让我复读的时候我还是拒绝了。虽然当时有强烈的抑郁症复发的冲动。医学生对人有自己的看法，是和一般人不同的，也许冷酷也许苍白无奈，我现在也愿意感受一次。是不是我又变得更加和顺了。许多知觉似的东西让我恐惧不堪。看到同学们都在自己专业里面，都有施展才华的舞台，对自己的未来都有很好的规划，我总是有一种不堪的情绪，我在这冷清破败的中医大学里面，也许以后只能等着大家来嘲笑我，嘲笑我不堪的未来。我的那些才华也会变的一钱不值了。 　　

　　我终于明白，成功的背后真的需要自己的坚持，还有给你坚持的力量的那些人，而我的家人为什么没有支持过我的事。连现在我对未来的规划他也不太乐意来支持。 　　

　　在这一瞬间我忽然想起了叉痞说的，高娘你要走出那些。所以说2008虽然带来了许多的悲情和遗憾，但始终有些东西是值得珍藏的。感谢你们吧，让我听到一些安慰的声音。贺倩，又和你和好了，真的挺高兴的，这种感觉像记忆的延续。轮子和影子我不多说了，反正经常一起笑来抽筋。东北小黑和乐山小黑，我要让你们见面的。关，静，等你们放假回来。满儿，Snowman，丑丑，秋，一系列初中的好孩子哈。我的22个老婆…… 　　

　　年末了，我回到了我最爱的城市。参加完了针推学院搞的推拿培训，学了太极拳，我不知道我在医学院学了些什么，对我这种从小在医院里面混的小孩，生命的东西太深奥。我在乐山骑车，那些一晃而过的风景吹干了我满脸的眼泪，我觉得我的脸很僵，像是失去了表情的能力。 　　我伟大的学医的母亲又在催促我睡觉了。明年，我会继续奋斗在什么样的路途上，这让我非常的迷失，就是这种感觉。“谁在催我成长，让我失去迷途的胆量”我听到Eason这样唱着，他依然是我的最爱。 　　

　　我声音哽咽，想知道自己的期待。

　　很感谢小影子从香港回来第一个来看我。她在寒风中坐了三个小时的车，因为迷路转来转去，好不容易才到电子科大清水河校区把她接到我的破烂学校。

　　小轮子，小影子，毛球，爽皮，猕猴，虾儿，和她们在一起好多年了，心里始终觉得安慰。高中三年，轮子和影子去绵阳了，高考了，影子去香港了，轮子跑到江苏，其他的人仍然在巴蜀之地，毛球、猕猴和我学医了。和她们在一起的时间很长了，却也很短暂，因为对于分离来说，一切的相聚都是短暂。

　　记得初中我和她们不是一个班的，毛球和爽皮吃饭都超级慢，号称摩梭族的，毛球是族长。除了毛球之外，我们都住在城里面，放学一起骑车，一起被实验中学的破烂车棚堵住，经常在迟到的路途中遇见，然后抱怨之后会遇到老师什么样的惩罚。第一次与轮子和影子交谈是让她们去做什么学校的板报。想起那些夜晚，在胡老师的画室里陪她们说话。某一个假期，在她们家楼顶上我们搞烧烤聚会。唐家山堰塞湖处于危险的时候我还闹着要去绵阳找她们。

　　没想到见到她会有这么多的回忆一下子涌出。我们从来不谈感情之类可以束缚人的事情，于是她能给我的力量非常巨大，让我觉得未来仍然有希望，身边仍然有一个臂膀，以后的路途依然明晰。忽然失语，或许已经逃离了以前小女人的种种，会为自己的心铺设一条道路。真的谢谢你。

　　但愿我还没有失去叙述的能力。晚安。

　　忽然发现握着鼠标有一点微弱的疼痛。联系解剖学想起了“鼠标手”，不会吧，我玩了十几年的电脑了啊。

　　前几周有幸和思修老师一起吃饭，感觉他是少有的现代新好男人，呵呵。敢于拼搏敢于创造未来的勇气和信念，有点类似电视上那些励志的名人。老周看到我这样说他，一定会很开心的。：）我在想，再过十几年，我能有他那般充沛的热情吗。面对现实的种种无奈，还有勇气继续创造吗。不知道，好多未知。

　　最近四川一直出现大雾天气，中午都不会散的雾。在这个毫无美丽校园里，我也竟然拍出了一张她们说很美的相片，让我颇为自豪。听学院领导和许多老师都说下学期我们要搬到西财那边去了，大三学姐说那边挺像个大学样的，这让我放心许多，在这边我们都觉得和高中简直没区别。

　　还有不到一个月就要考试了，我才迷上了生物学。遗传学真的非常有趣呢，而且是相当有用的。此时我总结出一个想法，变成一个还算正常的人真的好不容易哦，你没看到那些多基因遗传病的概率有好大，人都吓死了。

　　在闲暇时候安排了一下假期的计划，希望按照计划实施，并且成为一个热爱学习的医学生。

　　看到朱写的好友录了，上面有我。“你的地理知识比别人懂得多多咯，电脑玩的好，会摄影，而且还可以血凝素和陌生人混熟，又有自己的想法，要一直保持哦，那天发现你的这些特质不见了整死你。”最后这句话很响亮哈，哈哈。

　　小影子很快就会从香港回来，好高兴。

　　乐山一中最近又臭名昭著了一次。也许旁观的人并不觉得校长有多过分，但他最大的错就在于想要改变我们一中的传统。我知道我们升学率比不上同等级的学校，但是我们有自己的风格嘛，我们全面发展我们了解各方面的知识，没有死读书嘛。改变传统就好像是要重塑祖先一样，理念都不同了怎么能让人满意嘛。哎。真的不想一中这么乱，到底要怎么整嘛。我要冒火了！ 

　　回来的车上坐在第一排，听着公交服务公司的女孩子在讲“欢迎乘坐……”，然后无意中听到她与司机叔叔的对话，她是那么年轻的。在学校遇到许多没什么追求的人，甘于平淡，也许也就那么回事吧。小学的时候就听说，选择沉寂是一件简单的事情，而有所作为却需要的是一生的坚持。

　　时光不再了。如今已不再是那种需要小小忧愁的年纪，需要抓住自己的心，而且不能放弃。在与许多人谈及如何设定未来的时候，依然诚惶诚恐，害怕伤及自己的心灵害怕被遗忘害怕被唾弃，容易受人影响。

　　有人安慰的时光永远短暂，一起走，手挽手，享受一段因为时光的错觉而相遇的故事。温情默默，却永远都有不能提起的话头。知心，是懂得小心翼翼地保护彼此的脆弱。

　　也许有时候只是一个肩膀的力量。