>>.这个世界这个我..This world For Myself..

　　应该写一点什么样的小情绪，不太清楚。

　　在午睡的尽头接了他的电话，于是有两个误会，时间是12：56。他问：你在睡觉啊。我说：我准备起来了。他说：你一早上都没上课呀。我说：是啊，我马上去上课了。早上我确实没有去上课，历史课我不想上，但这不表示我没有起床呀。学校的时间还真的很怪，别人认为是吃饭的时间我们就午休了，别人认为是午休的时间我们就上课了。

　　虽然早已懂得藕断丝连的颓废，但再也不想说试着离开谁的傻话了。我这个人么也许注定就是“辗转反侧的想，周而复始的痛”。

　　念去去，千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。

　　不知道原因，每个星期二，坐在解剖实验室里听组织学，都会不间断地产生许多幻觉。难道是那里弥漫的死亡和腐烂意识在影响我，我不敢相信。

　　午休睡得太沉。忽然想起了高三的那年，最后的春天，也曾睡得这么死板。然后拼死拼活地在幻觉中醒来，自以为已经到了教室并且坐下，安然听见铃声下，却忽然又发现自己仍然躺在宿舍的床上，心急如焚地想许多许多的借口来面对又一场迟到。恍惚间，眼前出现一条道路，从宿舍下楼，前行，右拐，进入一中的校门，喷水池。6月我坐在那里伤伤心心地哭了一场，俊叔停了他的车在那里安慰我。喷水池总是与许愿有关的地方，其实那里充满了我的期待，无论黑夜白天。

　　在十九岁的末尾上，还能感觉到自己经历的那么许多的春天。从2006年开始，细心地发觉春天。那一年忽然变得懂得珍惜眼前的东西，高一的我们班，这些年你们会一直在我心里，无论大家会走得多么远。拿起相机拍了许多关于春天的相片，玉兰，菜花以及温柔的阳光。小时候会和秋叶一起去她们家画画，然后听她说妈妈会用显微镜，感觉像科学家似的特别崇拜的感觉。初中的时候一天到晚的被乐队逼迫做事，永远在幼稚地嘲笑老师的话，然后担心政治又被抓去背书。

　　想起了实验幼儿园的苕子面，还有乐师附小的面皮。

　　我觉得自己从来都不肯闲下来的，只是现在有点迷茫而已吧。阿关那天给我说的话多少还是有些震动，这表明我也并非油盐不进并非沉浸抑郁。在孤单的时候会听Beyond的歌，微小的力量往往创造奇迹。

　　仿佛每一次我对书很有欲望的时候都是必须克制自己的时候。

　　来了中医大之后就没有见过一个稍微好点的书店了。特别是在高新的时候居然四五百米范围内都只有一个卖烂杂志的小店铺，并且兼顾着买点烂本子和复印，对那个店铺深恶痛绝，因为抄袭过我和东北小黑一群人做的解剖作业。关于书店的记忆完全停留在乐山。比如学源书店，小时候经常和爸爸去逛的地方，尤其是在那儿等电影开始放映。

　　近期在财大遇到了很好的书店。有许多我喜欢的人写的书，很多很想看又一直没有买到的书。一直知道书成本爆低利润超高，但还是很讨厌买盗版的，好像少了某种气质。莞晴还说书市全场都是正版还打八折，我盼望着去看但是还是得克制。

　　这些日子我必须克制不能看这些书的。很快我就有一个很重要的考试，事关前途，并且题目很难，而且说不定有猫腻。我是超级没有定力的人，更加对时间这方面的事情没有自信。当考试结束之后又有继续的考试，期末考试，我的生理生化微生物组胚，我的天哦。

　　还是最爱这首诗歌。喜欢反反复复地读这一句话。是剪不断理还乱的无奈，是强迫自己放开的挣扎。我明白的，是心底那一抹永远的伤痛。

　　已经找不到当初买的那本莎翁的诗集放在了什么地方，也只是偶然有一些小想法，想要在阳光下静静地读诗。我静不下来，已经很久了，而且也很痛苦，注意力依然没法集中，似乎已然是病态。其实也只是因为早上老师放了一首聂鲁达的诗而已，那些深深触碰的字眼，还是会让我泪流满面。

今夜我可以写出最悲伤的诗句
譬如写　“夜空镶满了繁星
闪烁着幽缈的蓝光”
晚风正在天空盘旋歌唱
今夜我可以写出最悲伤的诗句
我爱她　有时她也爱我
就在这样的夜　我曾拥抱着她
一遍又一遍地亲吻　在无尽的夜空下
她爱我　有时我也爱她
怎么能不爱她幽深的眼影？
今夜我可以写出最悲伤的诗句
想到我不再拥有她　感到我已失去她
夜色如此沈寂　少了她就更凄清了
如露水滴向草原　诗歌飘落在心田
我的爱留不住她　那有什么关系
夜空镶满了繁星　而她已离开我
过去了　只剩歌声传来　远远地
我不甘心就这样失去她
我用眼光探索　彷佛把她拉近
我用心灵找寻　而她已离开我

树影依旧在夜色中泛白
我和她那时就已经变了

我确定已不再爱她　但我曾多么爱她
我曾想把声音化在风里传给她

她即将是别人的　一如我从未吻过她
她的声音　诱人的胴体　无尽的眼影
我确定已不再爱她　也许我还爱她
爱情真短　遗忘又太长
就因在这样的夜　我曾拥抱着她
我不甘心就这样失去她
这是她最后一次令我伤痛了
也是我最后一次为她写诗

　　看来是不再断网了。很好。黑暗让人有感觉来写字。

　　在《萌芽》某专题上看到的一句话，无滋无味，总好过遗忘；历历在目，总好过失明。关于那些事的记忆，永远都会在脑海里不断提起，就像是Danny对于Iz的幻觉，也许他的脚步永远在我前面，我要做的只是跟随。应该感谢世界，她已经给了我许多余地。我们都该心存感激的。

　　哥儿，我晓得你会看，我依然没有在学校找到过钢琴。如今十分想念那种声音，清新的，带上回忆的翅膀。满儿上次给我说，好想我去伴奏。我会想到好想你去伴奏，你比我弹的好的多嘛。我每次又很厚脸皮的想和你们在一起。

　　在一起，多感人的字眼。时日过去，才懂得珍爱的一切。好心收藏吧。

　　于是还是不想写日志的题目。因为没有心里一闪而过的美好幻想。

　　毛球从重庆过来和我们玩。大家在一起很开心的，西财的一群是这学期才忽然频繁交往起来的。可不知道为什么感情却深得好快，也许是在这个荒郊野外想要找到曾经的共同点已经不是一件容易的事了吧。 

　　而我自己，却也变得更加得碌碌无为起来。无论谁的，什么样的开导，都让我抓不到他的中心句，于是被心中排斥的情绪无情地阻挡在外面，似乎除了那些有共同点的人，喜欢的人，就再也没有谁拥有说服的能力。学校里面的事，总是在和时间说谎，中医本身就是和时间谈判的东西，于是学校通知的事也有这个特征，从来没个准时。也许最后也会麻木起来吧。

　　幻想总是好的，于是我期待幻想。

　　似乎我只有在幻想的时候，说出的话才会出现有神的感觉，那些灵感忽然间就可以爆发出来，然而我却没有发现它的真实意义在于何处，它一定不止是可以博君一笑而已。

　　他们说我唱了一首很好的歌。我忽然是想起了Eason唱的：多风光的歌后一刹那已走。想起了她在《男人四十》里面淡定的，但有一颗坚强心灵的演出。那是她，虽然我了解甚少，但却充满敬意。

　　我要在飞快中写完这个日志然后去洗澡。

　　话说只能登陆淘宝网主页，而具体商品却无法登陆。那我还买什么东西嘛，简直是，校园网还说只要我qq上的起他们就不管，我该找谁理论呀。

　　今天几乎就是玩了一天了。早上上计算机我没去，自己学习也学不进去，下午上生物化学，本来精神很好的却也无聊到最后睡着，不喜欢老师那种看不惯一切的态度，所有的人都该被临床经验压下地狱似的。并且确实讲得无法理解，自己在那儿画画，然后对着同学的一杯很好看的菊花茶拍照。

　　每次这样的时候，都觉得自己走错了路了，但是也没法回头。最怕这样的想法出现，因为每次出现就会低迷一段时间，纵然有多少人的宠溺也不能自拔。昨夜在阳台上畅快地流泪，忽然想起眼泪积聚之下的也就是人的成长，有时盼望长大，有时又盼望变小，我终于也会走到麻木的一天的。

　　再一次点开《重庆森林》。只是听着那边噪乱的声音，还有对白。在这里我觉得可能没有人会有兴致和我一起分享，她们会觉得烦躁。以前从来没有兴趣把看过的影片重新看，除了TITANIC和Lengend of 1900。

　　其实我如今已经辞藻匮乏，即使没有这样，我也无法来叙述王家卫的电影，似乎从来没有过那种能力。只是每次都会觉得心里会出现某种深重的悲哀。关于阿飞那样一直飞一直飞的鸟，在等待终于有天会跌落深渊粉身碎骨。寻梦的人在路途上夭折，就是这样的直接和深切。

　　那些强迫自己忘却伤痛的办法，事实上只是麻痹。雨衣墨镜罐头，只不过是一种强迫式的淡定。许多时候我也在寻找那种感觉，意识中的忘却最终只是潜意识的提醒。于是又想起了颜歌的那句话，隐去的所有却坚若磐石。那些总想淡忘的事，总是会在不经意中被永远地铭记。

　　每周能有什么时间这样挺不容易的。周末被学英语的时间占据，每天奔波很长时间为了去感受一种不一样的气氛，可以激励自己的气氛。

　　收到一条温柔湿润的信息。于是往事的阴影浮现上来，终究抵不过错过的那些时间，彼此之间的默契是温暖，但我们已经必须淡定。

　　阳光大好的时间也许就是一个多小时而已，成都的天空显得过分的严谨。班上又有一点事要我拍一点照片，但愿天气稍微的好一点，而且是在我没有课的时候好一点。能够展示出来的，也许只有那些相片了，可以提醒我仍然有一点审美的情趣，直到现在仍然没有发现学校有葫芦丝以外的任何乐器，其实中医也不需要这么古板的吧。

　　中医大终于也和其他学校一样要断网断电了，使得23点以后的时间变得浪费了好多，以前只是觉得如果不断网的话还可以继续下载东西选择自动关机，而白天长时间的电却没能用上真是浪费。

　　我觉得想说的话好多，但却自己变得失语。在一两天之内就拆穿了许多事，越发地证明了自己测谎的直觉，然而也越发地不了解这个世界。我本来是该明白自己的世界的，然而真的变得越来越不懂了。在走来走去的变化的时空中，觉得自己的位置在不断地被替换，却又来不及明白。

　　累的趴下了。并且刚才写好了的日志因为网络的问题连草稿都没能保存下来。

　　许多想法都懒得再来写一次，所以说思想有时候也是乌有。

　　忽然觉得看到空白的日志名称变成表示时间的数字很不错。因为毕竟写下的文字属于这个日子。

　　其实已经渐渐地觉得有幸走到医学上，并不都是坏事。虽然失去了享受青春岁月的许多机会，因为医学院实在是太枯燥了，连讲座都是分子生物学，连竞赛都稿中草药问答。我们在建立一种新的世界观。

　　我想细细地说一下这个世界观。是一种冷静的世界观。不是对生老病死感性的判断，从内心涌上来的是克制不是热情。新年的时候到医院去就觉得深有体会了，还是那句话，不管是不是新年都穿的白色，不管是什么日子一样有呻吟有死亡。

　　对我来说更多的是体验吧。我想那些老师其实也不愿意两个眼睛每天都看着显微镜的两个孔，那是很累的，看到她们也年龄不大但看书要戴老花镜了，不知道看了多少个切片吧。但是组胚老师说了，细胞被染色之后是多么艳丽呀，那些粘稠的组织液清亮的感觉像丝绸一样美丽，她的感叹让我也为之一振。医院也不是那么容易待的，不然他们为何要留在实验室里，为何要从临床上下来呢。好多事我们是不知道的。

　　应该说是还不知道。

　　也许我就是为了了解这样一种其实很普遍却也很另类的生活而来的。

　　还有几分钟就是第二天了。

　　一肚子的话，却忽然没了章法。在和影子语聊，可是寝室里面的人都睡了。

　　看到她用排笔刷她唯一的鞋子。哈哈。挺开心的。

　　超级语无伦次。十点回到寝室一阵一阵的不愉快涌上心头。即将面对的又一场深刻变革的考试，我还是和去年一样的忧心。

　　我记得他在鼓励我说，硬着头皮上吧。他的话还是很管用的。

　　这样的生活好累，而且并不知道值不值得。

　　寝室里面有个西昌过来的同学。她挺好的。对我也挺好的。只是我有些不良情绪。不喜欢她说我们富有她很贫穷这种话，但是她经常第一反应就是在这方面，反正心里面不太高兴吧为这个事情，但是也不知道怎么和她说。我一向是好逸恶劳这种类型的，严重鄙视自己。

　　站在我的立场的话，好多好多的人都是从农村走过来的。但是仍然有那么多人滞留在农村，而贫穷有些时候成为了筹码，博得同情的筹码，或者成为一种显示自己与众不同的需要特殊对待的人群。人各有各自的命运，实属无奈，但是为命运抗争过的那些年月我们如果真的珍惜了，又有什么好抱怨了的呢？我们是站在爸爸妈妈的肩膀上了，站着说话不腰疼嘛。但是想到妈妈，就是从农村考出来的嘛，一切都是自己创造的，好了不起的。要以她为榜样嘛。

　　就说这么多吧。其实从来没有看不起农村来的同学，但是她们好像觉得我们看不起她们似的，处处要急于求成地显示自己和城市人没有区别，哎，真的没有必要，过火了反而哗众取宠。

　　好久没有碰电脑了。今天在财大美美的寝室里面用的她同学的电脑。说实话和她们寝室挺有缘的，第一次来的时候是帮她们两个同学修本本，都是声音的问题，还好圆满解决了，我忽然对自己有了一点点的满意。

　　来了温江一周了，一切都还好吧，只是信号太差打电话听不清楚只有特定的地方手机才能登陆网络，只是人太多了一万多人只有一个小小的食堂。但是这一学期面对许许多多非常困难的科目我们遇到了几个很负责的老师，想起上学期的解剖学大家都耿耿于怀的感觉，很无奈了但也已经过去了。亲爱的细胞其实你们还是多可爱的，呵呵。

　　在财大遇到了一中时候三班的一群人，对我超好，还邀请我每周都和他们聚会，多么难得的氛围，一定会好好的珍惜他们的。

　　课程安排得非常搞笑，上午都是公共课，下午全是专业课，星期五上午的高数我没有选，下午是体育。在计算机基础课上一页都没翻过书，也倦于和老师拉关系之类的，只是本分地自己做自己的事，这周看颜歌的小说。很感慨那些无望的爱情，我的爱人也许再也不会出现，然而我们却愿意乐此不疲地怀念。然后下午在强烈的春困中享受生理组织胚胎生化免疫微生物，可爱的细胞们，可爱的电位，我忽然想起我已经不是可爱的文科生了。

　　这学期我相信大家的心情都是有所变化的，适应的麻木感已经完全盖过了对一些东西热切的期待，但是我们都想与众不同，于是我们都在不断努力。我在努力地往我目标的方向走，虽然有些东西我也没法预知。

　　高新区的油菜花开的很丰硕。呵呵。我不知道该用什么词语了。很高。花朵很大。很美。只是我相机又突然没电了。我说的当然是在乐山。

　　萦绕心间一年的事终于也解决了，而且是很不错的结局。珍惜彼此。一切还好。

　　今天忽然觉得特别轻松，早上起来查分发现四级过了，这样可以全身心投入六级的准备大潮中。

　　加油。明天去成都了。

　　乐山。阳光。美好。