>>.这个世界这个我..This world For Myself..

　　早晨在壮壮的臂弯里醒来，抱她亲吻她。喜欢美丽送给我的巨熊，很有安全感。一夜的风一夜的雨，没想到生日竟是这样的开始。也许是某种启示吧，动荡的十九岁就这样过去了，暴烈的，贪婪的十九岁。

　　虽然我是这样想，但他们都说今天挺好的，挺凉快的。只是我依然心乱如麻。十九岁带来许多阴影，十九岁爱过的人一生也不能忘记，十九岁的时候背井离乡了，变成了一个自己都不太认识的自己。从凌晨开始收到祝福，人数已经超过50，谢谢你们真的，你们给我的孤独一丝清凉的安慰。害怕被忘记，或者害怕见面的时候回不到从前，我们都是这么无助的么。

　　只是还是有人忘记了。女人就是喜欢矫情地计较这些小事情，心里面的不确定再次压抑住整个人，以至于泪流满面。两顿都没吃饭了，大风大雨的也没有下楼的欲望，看着满页的微生物笔记心里也像乱麻一样，话费又没有了，搬到温江来一学期居然没有结余还超支不少，我也不知道这生活到底是怎么过的。

　　还是不断地陷入低落。关，我为什么老是坚强不起来呢？自己要强大的话总是在意识上就瞬间土崩瓦解了，其实总是想证明什么，但又觉得没有这个必要，不是活给谁看的，自己对自己却也没有方向感。

　　每次都是没听妈妈的话才觉得迷途，这次一定要听了，尽力地乐观起来吧。生日快乐。

　　不知道是什么原因学校要把英语考试放在这样的日子。昨天下午的六级，今天下午的期末考。我晕。

　　听其他同学说他们大概都比我们放得早，除了某些还要上小学期的学校。我也不知道医学院是怎么搞的，反正泸医也是这种造型的，哎。放假打工的计划因为主办方的原因而泡汤，始终没有什么好的打算，让我怎么也提不上期待。

　　最近迷上在猫扑听歌。

　　今天考完之后似乎大家的状态像高考结束。哎，殊不知还是好多专业课啊。

　　其实书还没看完，但是也差不了多少页了，比较喜欢现在这种感觉，不求甚解的感觉。

　　关于感情的东西，她发掘的还是那么深刻，一如既往的。女人单纯的心，以及心存爱意是所能承载的包容，都会深有体会。

　　她写了一首诗。跑步着进入他的世界里，她那么欢欣。她觉得他的前半生都是在等待着她的到来。但是他看完之后默默不语，其实他不那么认为。

　　我以为他最爱她的，在这期间为什么他还会和别的女子有云雨情。我不明白，但她好像看似明白的，而且她隐忍，她找各种借口欺骗自己，她爱他。

　　她是害怕回忆的，不管回忆好不好，总有点悲哀。

　　我们总会强装淡定。其实在细微中就被回忆的浪潮侵蚀，被击得崩溃。但是面对失去的时候，我记得她好像只哭过一次。她可以再叙述出当年堕下的胎儿的样子，他的眼睛，她的心可以容纳一切。

　　爱情要疯。

　　好像把良好的精神状态坚持到生理学下课的时候。所谓书越读越薄的状态，也许与之类似，我或许还并不及。

　　科学对我来说过于深奥了一些，于是怀着许多敬畏的感情。总是会在学习中感叹人的智慧。但也许还是许多智慧是今人不及的。

　　为什么我的假期没什么比较好的规划方案呢？怎么医学院的暑期实践就如此呆板无聊？

　　七月十号放假，这是确定的事了。

　　一直比较低落，也许是看着枯燥的医学书籍，背不下来，但考试临近。

　　一直低落，是没有你的信息，给你的信息也没有回复。我不是你，你不是我。你还是你，我却做不回自己。

　　转专业终于进入了拟录取名单，谢谢一切。和爸爸妈妈一起迎接一件幸福的事真的很幸福。

　　公交车燃烧事件的原因依然未果。盛大宝刚才很关切地问我，她说人为的话挺可怕的，怕有人学。哎，这社会为什么忽然让人有点泄气，陷入了前所未有的不放心。

　　刚刚在听99号官邸的音乐。乐山最近真的兴起了好多独立乐队，怪不得妹妹投身其中乐此不疲的样子。不过唱的还真不错，这都是因为乐山话比较有韵味嘛。我觉得就是乐山和重庆喜欢搞这种怪了，成都话唱成歌太难听了，音太扁了。

　　他们唱，乐山人最混。哈哈。

　　昨天和阿紫去了成都理工大。校园比较陈旧了，我有点不相信它今年升得了重本。但是好多中科院的地理学者都是从那儿走出去的，也让我不得不怀着一颗敬仰的心去参观。好喜欢阿紫和她的刘大哥哦，两个活宝。又忽然联想到美丽的雁子咯。成都理工大出好男人啊。

　　现在是越来越喜欢卷怪话了，今天就有些事情让我大为火光。我现在也特别不喜欢寝室了，和阿紫一样。

　　没有什么好新闻。

　　罗京逝世。9路车自燃。让人又想起前几日的法航客机。愿天佑人间。

　　说到罗京。想起许多年前还喜欢看正大综艺的时候，有一期重庆特辑，他出现在荧幕，是便装，双手作揖，用重庆话说，欢迎欢迎，欢迎来到重庆。朋友都说，没有他，新闻联播也不再完整了。

　　人生就是这样的，瞬息万变，相信这一秒，抱紧眼前人吧。

　　端午。回家。

　　一周。乱七八糟的事情。于是有许多事情搁置。

　　转专业考试。全部看过的题，但确实不太记得清楚。也许和其他学院的人比我会算比较优秀的。没关系。

　　第一次参加了CNG杂志成都站组织的讲座活动。刘小汉老师讲他的南极经历。非常不错。让我对南极有了许多新的认识。关于那种大风，可怕地冰裂隙，每年只经历一次昼夜的幻想，还有奇异的南极病。好想给俊叔也讲一讲这些的，愿意和当年一样分享关于学术的快乐。

　　对CNG的感觉因为宝贝儿而依然单纯干净。它陪伴我的几年，还有有师父、俊叔、但旭的一路同行，一起讨论，磨合，幻象好山好水好风光。和宝贝儿的经历最为长久，看了邛海一同去西昌螺髻山，看到他总参加CNG的活动而跃跃欲试，它给予我们相连的感觉。

　　爸爸又在听曲黎敏讲黄帝内经了。：）

　　焦躁不安。

　　东北小黑说她晚上要来给我做考前辅导。她喜欢说，嗯哪。

　　昨天居然焦躁到开始玩大富翁4。很久以前的记忆了，比如说钱夫人那种很牙尖的声音。

　　解剖学真的弄的我非常的不安。我忽然想起了以前考地理之前总也记不清楚的矿藏产地，那些稀有金属的名字和一文不名的地方，于是总要在考前的十分钟拿来再看一遍。又比如说三角函数的转化公式也是如此，每次发下草稿纸必然是先凭瞬间记忆，立马默写在草稿纸上。我是不是需要对脑神经也采取这种措施？

　　星期五大概是属于宅了一天。其实不太喜欢这样的生活，建议大家也不要宅起嘛，要有朝气。看了以前之民推荐的《楚门的世界》，下了好久了，一直没时间，也主要是因为看美剧去了，然而Grey's和GG都要等到下一季了。Trueman真的是一部好片，也不枉我对Jim Carry式笑容一向的喜欢。人生之无奈都写进去了，但也不乏对未来执着的追求。人们想要追求真相和真实，乃本性之至。现在我头脑比较乱，应该拿点时间来梳理一下思路。很想学着写评论的。

　　保佑我的考试吧。亲。

　　实验是万恶的。医学院也万恶。这些话都没错。每次实验完毕都会纠结很长的时间什么也做不进去。

　　今天的生理实验对象依然是可怜的兔子。实验的最后一个过程是放血，之后看到电脑数据显示血压降低，然后死亡。我们的实验兔子在实验过程中流眼泪了，当时在帮我们气管插管的老师说，你不要哭嘛，你是在做贡献的嘛。我不知道为什么，忽然想起了七三一细菌部队的残忍，关于人的活体实验，如何想象。

　　回寝室继续看Gray's Anotomy，思想游离中。

 　　复习解剖，加油。

　　去文殊院烧了一炷香。关于信仰的地方总是有安静的感念，虔诚的人，青色的香火温柔的温度。

　　第一次去看了摄影展。相信镜头虽然不能记录时间的过程，但过程乃是无数个瞬间的综合，它来自于瞬间。

　　美丽，我觉得你找了个好男人，呵呵。

　　下周终于要参加考试了。为了梦想的再一次努力。不知道结果怎么样，当然也不要去想。

　　这周心里面又再次挣扎了一下。再次想放弃现在的专业和学校，回去复读。我也不明白那天为什么就突然欲望变的强烈了，也许抑郁症复发吧。但是第二天听了妈妈的劝，还是算了。忽然想起他说过的，十字路口不要老觉得还有徘徊的时间，毕竟都已经走过去了。

　　我想好了在假期里面一定要改掉自己的一些很坏的心态，容易走极端的心态，要好好地看一些心理方面的书调试自己。我想我还是会有救的吧。

　　成都，一个来了就想走的城市。

　　当然这话不是针对世界上大多数地区的人们，也不会针对所有的乐山人。只是到了这里之后，我的家乡自豪感变得愈发的不可一世，不管是山水还是食物还是乐山那种对外界的那种乐观的求知欲。

　　成都的公交是一个让乐山人自愧不如的地方。有古老特色的站台，有序的刷卡，车上主动规范让座的人们。就在想到这些的一瞬间，我怀疑会不会有一天我也爱上这座城市，对她产生类似对乐山的某种模糊的深邃感情。于是那一刻，我的眼泪还真的落下来了。

　　我对公交车的感情亦非一日两日。也许是我的家住在郊区吧，于是喜欢与它一起，轻盈地从城市的这头穿梭到那头，脑子里胡乱地画出一段段路线，自以为了解了整个行程的地理位置，心满意足地看着窗外，木然中产生起种种悲哀与小情绪。于是我将这种怪癖称为公交车感情，它已长伴我的成长，明白当中包涵着我那许多宝贵的年少时光，那是个酝酿文字和感情的地方。

　　记得上次行经十二桥的时候，我的手机音乐里那首《男人海洋》忽然唱得心底震碎，仿佛刚触碰了一个折翼天使的故事。恍惚间看见我们学校附属医院苍老的面容，我对未来的期待总是一点点的削弱，夕阳西下，忽然有一行诗句吟上耳畔：思君令人老，岁月忽已晚。

　　下个月就要满二十岁了。这才变得对十几岁的时光依依不舍起来。从前总是用唯物主义的说法劝慰自己说，时光总要流逝，只要不虚度就是好的。然而当我来了大学，觉得每天的时间都成了虚度，而且人也越发麻木。我是一个从来没有感觉花季雨季是什么纪念的人，不是一个少女该有的模样，也从来没有觉得自己在最美丽的那些年怒放过。也许这些就是我失去的吧。医学院，几乎没有人再需要我熟练的计算机操作了，写美好的文字拍动人的相片搞点小乐器，似乎都不如一个化学转换的正确书写直接得分受欢迎。

　　武侯祠就是让我充满回忆力量的地方。在那里住过的短短的一个多月，也许还是年轻时代最快乐的时光之一了吧。每天和我一起疯狂喜欢莱昂纳多的表姐，我已经好久都没有见过了，那一年我们很亲密很亲密，回乐山过年还睡在一起学说广东话。三娘会经常带我去吃肯德基，有一次是吃到想吐的感觉了，对吃的欲望很简单，现在却觉得奢侈了。很耻辱地在省游泳馆学游泳似乎那个班只有我没有学会，这让我后来心里真的觉得命中注定学不会游泳了。

　　小时候曾经疯狂地喜欢过三国，和实实一起坐的六年，几乎天天都要听他讲三国。再大一点的时候他要画一些“线描”，拿刀的关羽，瘦瘦的刘备，还有被我誉为“兔子”的诸葛亮。从武侯祠回来的那些天里，我向我认识的人都炫耀过我看到过刘备那个硕大的坟墓，那实在是像一座山。

　　回忆是一个苦差事，就像张爱玲讲的：回忆不管是愉快的还是不愉快的，都有一种悲哀。我想，也许即使是愉快也是已然失去的东西，再难追忆。

　　车子一瞬间已经到了草堂寺，我的想法瞬间不见了踪影。

　　明白自己的心理承担了很多东西，关于家，关于时间与生命，关于爱。原谅我没法向你们说明这各种原委，我希望自己已经真正懂得珍惜了。

　　许多时候都是作茧自缚，待到失去才明白世间一切的可贵。但是关于生与死的得到与失去，就像是驾驭了意识的木马，从来没有后悔药可以吃。想起了安妮书上的一些句子：

　　死亡带来的客观性。这种客观性是，面对是身心的断裂且无可弥补，生活依旧将以稳定持续的节奏向前进行。时间的悲伤，欢喜，妄想，落空，终究都是会被碾压而过的损伤的尸体。生活的客观性，就是那一往无前的重复运动着的巨大钢轮。它的客观性和秩序，无情且果断，不会被个人意志更改。它是比情感和幻象的起灭辗转更为重大的事情，必须要被尊重。死亡同时让我明白，要随时接受依赖被抽离，希望被破灭，等待被断绝，未来被扼制的世间规则。

　　再多的眼泪与无助的伤痛也完不成的救赎，即是如此。

　　然而在这些日子里，我感觉到的温柔情节也无处不在。看来在孤独中绝望在绝望中成长的人也不只我一个，也许这也算是人的矛盾。

　　我们要坚强一些，彼此温暖。