>>.这个世界这个我..This world For Myself..

　　一个人在家翻看以前的日记，那是一些只能我知道的东西。

　　一个月前萌发了想要烧毁他们的想法，是怕自己若有意外，也没有人能探到这些伤害自己伤害他人的纠结往事。我承认，这也是因为自己的自信力缺乏到了一定的程度，恐惧达到了一定的境界，对身边的人不信任度倍增。我不知道该怎么办，也许真的该把它们都烧掉吧，但是都已经一千多页了。

　　开始写字的时候还没有博客这一说，现在觉得博客比纸质日记安全。

　　归根结底因为我是个比较变态的人。

　　同学聚会。下午最初只有三个人。但是很好，在老师家里吃李子，超级随便的样子，说了很多话。之后一同去逛街，一行七人。　

　　吃了一家很好吃的馆子，哈哈。

　　即使人少好像也没什么，人太多也反倒不好操作。老师很开心的样子，她很满意我也很满足。

　　我想，谁都是自己问题的答案。

　　没想到第二次组织聚会还是这种效果。不组织又有怨言，组织了又各种借口。我只能说10班真的不行，太不行了。

　　一个二个的都是老太爷，非要亲自收到通知才着数。明明半个月前就在群公告上说了叫加我的飞信，我为什么要一个一个的来请？又不说我过生日请客，拜托那个真正的班长从来没有露过面。人心还不是肉长的，老师们，我，还有其他人，也许对这样的事还是有些遗憾有些心凉。

　　现在的小孩太自私的，也许以后的小孩会越来越自私。关我屁事，这句话还真好呢。这聚会也不关我的事，我聊表自己的心意好了，虽然我也不是混的多出色，无所谓，我开针灸铺子到一中还有人捧我的场嘛。笑。忽然想开了。

　　一路骑行约三十多公里，回来之后双腿瘫痪。痛得干嚎了一晚上，妈妈来陪我聊天给我热敷贴上云南白药。其实我已经是特别能够忍住痛的人了。痛得不能不叫啊。

　　也许这是老天对我的惩罚吧。我因为和爸爸赌气，于是自己骑车去了很远的地方自己折返回来，想自己折磨自己。

　　我想起了前一天晚上没有答应他的话。现在我知道错了想对他说句对不起。他好像已经不想和我说话了。也许觉得我不可理喻吧。哎。相处太难，总是伤害爱的人。

　　假期冰火两重天。

　　不得不在人前时时保持自己的热情，一个人的时候，却无助到极致。

　　悲哀。嫉妒。怨念。失落。恐惧。悔恨。　

　　说也是错，沉默也是错。做也是错，懒惰也是错。不知道该怎么面对身边的人，爸爸妈妈，我真的好像没做错什么也没反驳过什么。即使这样，还被人叫做是不宽容，我真的不想在你面前有一句矫情，只是有点压抑太久。

　　我是不是要变成陆依萍一样浑身带刺的人了，当我伤害完所有爱我的人之后，我还能怎么样。

　　不如不见。不如这样。相见不如怀念。相濡以沫，不如相忘于江湖。

　　好像看见这些字眼，依然无法淡定地接受。雨已经下了两天了，安静的夜里大河的声响有时让我陷入纷扰的思绪中，想起某日在青衣江畔看辉煌落日的情景，有些东西永远不忘，历历在目也是一种震慑心灵的力量。

　　每个人都是这样，讨厌被冷落，习惯被守候。有时候接受需要勇气，因为不知道会不会珍惜，而放弃的勇气是不是需要得更坚定，明明知道不会忘记。

　　中午没有口福了，妈妈专门带我去安谷吃蹄花。我居然头痛得不行。回来睡了好几个小时。

　　前几日本说去丽江的，因各种原因放弃了，攀枝花的泥石流太厉害。又谈论过去广西的事，结果焦柳铁路也出了问题。能不能减少一下我的焦虑！

　　最近听了好多Eason温柔的歌。下次KTV等我唱绵绵吧。

　　自己觉得吉他进步好微弱啊，但是指尖的老茧确实不泄气的疯长，也许不久以后也会按响横按，也不再那么痛了。说到吉他真是无比纠结呀。

　　电话簿人数增加到303了。我自己有点惊愕。

　　老友聚会。乐趣。

　　有些酝酿已久的爱也忽然谈起。作为旁观者我们也融入一种幸福中。即使未果。

　　放假就是聚会。水儿说的不错。庆幸的是一年过去依然有人会邀请我去聚会。

　　在谈话之间明白坚强的意义。拇指的第一指关节仍然力大无比。

　　昨夜被气得离家，坐在黑暗的草丛里和他发信息，他的安慰让我温暖，就算我能依偎的臂弯。

　　生活有时候就是这样，能计较的事情太多，该怎么使自己脱困，而不要折磨对方，是难以琢磨的事。

　　听说他陪妈妈上峨眉山了，好幸福的感觉，也许他会想通许多事。

　　我有点失语。我在看侦探小说。嘿嘿

　　和她聊到感情的事，都想有一场符合情理的、有未来的爱情让我们奋不顾身一次。

　　傍晚收到手机报，有个恐婚测试我竟然拿到了100分。记得那天某老师的婚礼让我眼泪花儿都包起了，却依然对婚姻没什么信心。离婚也不是谁的错吧，结婚毕竟不是和一个人，我态度就是这样超脱。

　　随着时间的推移，许多感情的积淀都让我们能够联系到许多事。今后会不会在一个城市，工作稳定吗，父母的意见会怎么样，毕竟家庭还是要和谐。就比如某天我跟宝宝说我们去租个大房子大家一起住吧，结不结婚的都一起住。他却笑我怎么想起来演《奋斗》里面这种不可能的事。难怪会越长大越孤单了。想起有一天发疯了对爸爸说不想结婚的事，他说他不知道谁能承受那种孤独。

　　想起来这些心里面挺低落的，会回忆起初恋的感觉来，觉得那时候奋不顾身是那样简单，只是一句告白和对所有八卦的漠视。

　　从来未爱你　但永远为任何人奉献
　　从来没细心数清楚 一个夏雨天
　　一次愉快的入眠 断多少发线

　　总是试图影响他人的人，最终会被别人影响。其实不如等待他想要影响你的欲望，后发制人。

　　这是他的小智慧，听了耐人寻味。关于人生、感情和心态，他有好多自己的小智慧。

　　呵呵，我记得你分析的格雷和纳姆。外露的和低调。经历多的人很闷骚～

　　中午收了一张来自立陶宛的明信片。这是收的第二张外国片了。最近迷上明信片并传染给周围的人。想起那天去KTV，她们让我唱“寄出代表爱的明信片”。深中其毒。

　　明信片也是旅行，比起现实的旅行，更富幻想色彩。

　　好像我许多事都是妈妈早已预料的，但我不听。

　　妈妈曾经想让我学唱歌的，但是我认为自己的声带有点先天毛病不行于是自暴自弃，于是今天晚上的One Night in Beijing我不知道怎么飚上去的。又被说是麦霸了，虽然我唱歌并不动听。为你们和音，心里温暖无比。难道说KTV的黑暗能让人增添一点点光芒中没有的自信？

　　今天原本要去大佛寺的，竟然作为本地人被拦下来，拒付昂贵的门票费，其实是在感叹怎么大佛寺的政策简直一天一个变。在一大堆乐山土话的包围中，滋生许许多多好笑的事情来。我们不在这里了，但这里是我们生根的地方。

　　当已知一件事情有限时间的时候，将会对它格外的珍惜。我们相聚的日子也是如此昂贵。就像以前觉得永远都会历历在目的事情还是不太记得清楚了，大一结束后的假期里，好多朋友也因为社会实践啊军训啊之类的事情没能如期回来。

　　好热。

　　还有一门课就可以解放了。但我终于懂了，人生没什么彻底解放的事。一事毕后还有无数的事在等着你，永远也愁不完。于是就需要好心态。

　　最近我又心态巨烂。就是因为考试，考试综合症又来了。而组胚课的考试让我陷入了高考一样的噩梦，选择题全部做过却想不起来答案，问答题都看过却没了思绪，整个思维就像蛋白质的四级结构，毛线团。而为什么我要说是高考，因为真的像那时候高考题一样简单。生化我简直就更无语了，真的花了许多时间来学习的，但是那死胖子都考没有勾的地方，还有好多题我都不知道书上哪个旮旯里面有答案，翻也翻不到。

　　暂且就不说了，听天由命吧。

　　真的好想回家了，写了好多计划在本子上，即使没有打工，应该也不会是一个糊涂的假期了。即使没有挣钱这么现实的事，心在长大就已然很好。许多孤独也没法言说，相信车到山前必有路吧，因为也真的不想再罅隙中成长。

　　昨晚大雨，我没有醒。前几日某夜地震，我没有醒。第二天得知有同学在楼下避难。哎。

　　似乎总是在这种无知无觉中生活。这里的人对彼此都没什么感情，许多自私分裂与无知。生日也是在连寝室里面的人都不清楚日子的情况下，一个人度过。每天就是这样，安静地在凌晨一点半睡去，安静地在寝室的人都离开之后醒来，安静地在寝室上自习，看也许永远也参不透的书。

　　醒来，吃饭，学习，吃饭，午休，学习，吃饭，学习，睡觉。似乎高中都没有经历过这种无聊空洞乏味的生活，许多安慰的话，都说要把人生的一切当成历练。

　　我好想回家了。