>>.这个世界这个我..This world For Myself..

　　昨天听医生的新歌。今天看伤寒论的导论，然后有古汉语和内经在旁边。晚上就这样了，我还是随意的。

　　每天还是一个人去上课一个人吃饭，新的班上有我的好朋友，但人家总归有自己的圈子，我更愿意把饭端回寝室。寝室里也在新学期就变成了三个学院的人，我在寝室的时候她们都上课去了，我还是回到了独处的位置。我觉得自己尽量在能找到过去的人的面前显露自己的热情，其实那也才是我。也难怪说医学的人要耐得住寂寞了，其实我明白，我周围的人的性格也在改变。

　　今天她去看病的时候那医生的看法和我的辩证一样，也许是巧合吧，我还挺受鼓励的，呵呵。

　　光哥说这社团招新，简直比荷花池还混乱。说的可真没错，我都快想不起去年我的心情是什么样子的，好像我没时间来怀旧似的。说来说去我还是算新生的，我太容易被环境改变了，容易感动也容易特别失落，相信星座也相信直觉。病理课后恶心得不想吃饭，简直比解剖学还来得苦闷。我明白以前很多时候我是太强求了，我好久都没有做自己了吧。

　　毕竟许多事也不算如意，但我现在懒得抱怨什么了，我进步啦。嘻嘻。

　　一个中午和【阿怪】一起度过的，呵呵，这两天听了好多歌，但都是医生或者谁谁的老歌了，我也不是泛爱的人。我是阿怪我是阿怪。

　　我知道很多事情是我努力也达不到的，不如就随缘了吧。维持现状我也挺开心的，我们不也很快乐吗。有你安慰的心，信小雨得永生。阿愚也是的，还闹闹小情绪。雁子要对美丽好，铺盖面好吃。豆皮也说我是阿怪。哈。你们都好乖。

　　说起这些让我觉得像是Summer的语气，我要是有她的孩子气就好啦，喜欢她单纯无邪的样子。我是要返老还童了吧？哈。

　　有时候想起未来，我暗暗对自己加油。小雨说的对，要先自己看得起自己，才会有人来欣赏。虽然我知道我的华丽没人看得见，哎我就自己和自己跳个圆舞曲吧。

　　虽然在一个相对陌生的地方，还是终于懂得了自己找快乐。今天下午疯狂的排球课，大家打成了一群熊猫。

　　每天会读内经的一小段，理解拙劣只能跟着书上走，毫无自己的思想可言，但却也觉得有所启示。而某一天上病理学的课，就忽然觉得细胞这些东西又离我好远。去年生化让我度过了异常忐忑的一个学期，看来我还是没长大。要不就中要不就西的，启示本来也没法建立两种根本无法联系起来的世界观。所以我觉得中西医没法，只是形式上的。

　　这几天每天都是些荒诞的事情。也许就是跟阿愚散步的时候踩到大便引发的“血案”吧。呵呵。丢失了最爱的乐扣水杯，又丢了一本图书馆借来的阿加莎，哎，两天都没带笔就冲到教室了，洗澡忘记了带卡，选课遇上小插曲，还好我都释怀了，现在的心态还真的变好了呢。

　　想念起那天在财大图书馆的下午了，好像就是我理想中幸福的场景，只不过那天我真的好困啊。呵呵。

　　我忽然觉得自己对许多事情都累了，许多感情很难经营的，何不就这样简简单单的呢。是不是我又老了呢。听燕姿的歌的时候觉得那些暴烈的青春不是我的戏份，有一点小小的黯然。

　　到新专业的新鲜感还没有减退。嘻。挺好的感觉。其实我这个人的弱点真是明显，只要是心态摆不正，什么都是做不好的。这一次我要抓住这个契机了。我知道很多事情不能十全十美的，“政治资本”没捞到也就算啦。

　　终归觉得中医这块的东西挺有意思的，只是需要打破原来“宇宙的本原是物质”的世界观，对我来说这种条件反射的东西要推翻还是很难。

　　学校的事么依然那么拖沓，停水停电停网轮番的来，转个专业连必修课都还没给安上，写个日志还得用别人的电脑。而且我得抱怨一句，移动的信号差得打电话都接不了，接上了那个断断续续呀简直没法容忍，我想了很久的节约电话费的办法居然排不上用场。移动我警告你，在这样下去我情愿买个天翼来专门打电话！

　　陈医生的新专辑Demo很不错耶~好高兴。

　　和阿愚一起逛来逛去的消磨时间，嘻，还觉得挺开心的。在他的怂恿下想起来当年没有玩过的《天之痕》，竟然荒唐得又开始RPG了。遗憾的是，似乎我找不到那些年月类似仙剑的感觉了，长大也真让人无奈的。不过在天然居那里的剧情也真的让人感动，阿愚说他超爱玉儿，呃，我可为小雪扼腕呀~女人总是会为她爱的男人倾其所有的，而他的心里除了自己爱的人再也站不住别人。

　　我承认，我成功成为一个惧怕感情的人。

　　这天气怪得要命，热的要死。

　　这学校烦的不得了，居然停水。

　　下午那个医古文的老师哟我的天，简直是个女夫子。还好我不能选她的课了。

　　我现在想写的文章都写不出来了真是郁闷，想念拿来就写的日子呀。

　　深夜看阿加莎的小说，忐忑不安的事情交织在心里，许多恐惧难以表达，成都让我觉得无助。我想我是想从她的文字里获得某种宽慰，因为真相总会大白于天下，事实胜于所有荒谬的猜测。

　　在寝室里坐了一上午，觉得还是冷了，拿了长袖长裤的来穿上，感觉秋天也许也就是这样开始的了。四川的秋天不好，灰蒙蒙的天色，就像压抑的心，一种长不大的青涩忧愁绵绵不断，也像青烟，有一种无知无觉的味。忽然觉得找不到抱怨其实也不是什么好事，然而一打开心里的抱怨，又会觉得整个世界充斥着烦恼。所以人总是会没事找事，以防空虚无助。

　　什么都不想做，只是坐着等就好。

　　今天走路走的脚痛了，但是还挺开心的。每次说到“挺开心的”，就会想起《非诚勿扰》里舒淇的声音。她是个坦然的女人，应该被爱。

　　也许再走一次今天走的路，我还不是很清楚了，好像很久没和一个陌生人这样投缘的感觉。= =不是那个意思不要误会了，这样简简单单的就好啦。

　　Helen推荐我看【侧耳倾听】，然后我们在一起讲了许多彼此慰藉的话。

　　于是刚刚看了那个片子，心里激荡许多暖意。

　　纯情时代的阿雯，每个有梦想的少女都会像她。有八卦却没有心机的年华。开明的讲道理的爸爸，会着急学业关心自己的姐姐。还有和我们当年相似过的三角恋。

　　那天我和她设想的幸福的片段，图书馆光线很好的书桌上，一大杯茶或者白水，与一个知心伙伴一起坐在那里看自己感兴趣的书籍，温度适宜，在疲倦的时候可以说两句话。真的幸福无比。就像阿雯在图书馆里埋头看书那般入迷。

　　想起了那些写字的年华，与应试教育的现实抗争过，最终也输掉了梦想。Helen比我走的远了，真羡慕她。我相信，我干好手边的事也会挺不错的。恩，好像看见阿雯，更了解自己了一样。

　　夜已深了，好多东西无法忘记。

　　原本可以很好的一个夜晚被打破了，起因是妈妈有点小贪玩，于是爸爸小发火，我来小劝说。随后就一场伤心冷战，爸爸就出去了，然后外面的管子又爆了他去抢修。

　　终于是十点半了一个人吃饭看《金粉世家》。还是和妈妈看电视剧有趣，她有许多【带有预见性的牢骚】。对郑少秋版《新上海滩》的欲望没有减少，觉得这才有点电视剧的感觉，故事性很强很刺激。不能说我是看完的，应该是浏览完的，知道了这情节，于是也许多感慨。关于爱情，还是想起Kay的歌：【有感情就能一生一世吗】

　　答案当然是不能。《橘子红了》说的也是这个理，还有那柳春江和小怜。

　　我知道许多事告诉他也是徒劳了，还是有点想念。这样的感觉真是无助。

　　我似乎又想写点什么。

　　晚上和爸爸去散步感觉挺好的。

　　要开学了。

　　下面这一段本来有的，居然被清除了。

1 每次读一定会流泪的是什么书？

对这个问题我好像没有很中肯的回答。我时常是会因一些情节和震慑，比如《山楂树之恋》的纯美。《清醒纪》的一些带哲理的句子。

目前印象深刻的一次是看余华的《兄弟》上部的时候。关于文革的文字似乎总能触痛泪眼的神经。

2 购买过全集吗？是什么全集？

没有。好像我也没有这种欲望。

4 有没有什么书让你想起旧时的恋人？

只要心里还有他。好像处处都是他。

比较能引起共鸣的是《广岛之恋》

 5 有没有在书的扉页写字的习惯？

有。注明这个是自己的书，有一点意义。并且借给别人之后期望别人会因为这个而归还。但是经常借出去收不回来郁闷。

有时候嫌麻烦会盖一个自己的印章。呵呵

 6 常年购买的杂志是？几乎完全不买的杂志是？

《中国国家地理》《城市画报》

 娱乐类的从来不买，还有《读者》一类的也比较反感。

7 最近正在读的书你非常喜欢的一本是？

我最近迷上阿加莎·克里斯蒂。《东方快车谋杀案》《尼罗河上的惨案》 

8 什么书让你望而生畏？

米兰·昆德拉。《红楼梦》多次开始多次被迫结束。 

9 从童年就开始读的书，并且仍旧让你怀有美好感情的书是？

科学家的故事。= = 

10 在什么固定的书店买书吗？

小时候有比较固定的书店。但是后来这些书店都因为贪财去卖教辅去了。

现在喜欢在文轩看好之后网上付钱。 

11 你觉得理想的书店应该是什么样的？

似乎没看过几个商业化程度低点的书店。我的遗憾。

12 你有没有什么特殊的阅读习惯？

我很拖沓。这是我很大的缺点。

还有我比较喜欢摘录。

13 看到好的地方会画线，折页，或者抄写吗？使用书签吗？

会用书签。会抄写。但是不会画线。有时候太随意了会折页。尤其教科书。

 14 会包书皮吗？

会啊。

15 购买画集或者诗集吗？

图集有寂地的《My Way》。诗集买过莎士比亚的十四行诗和汪国真的诗。

 16 工具书是？

牛津。古汉语常用字。

17 有喜欢到了即使复印也想拥有的书吗？

曾经有。但是现在没有了。

 18.看过情色文学吗？印象最深的是哪一本？

最开始看过《风流女皇武则天》纯粹是瞎撞上的。初中觉得《成都今夜请将我遗忘》都比较情色。

比较推崇的是杜拉斯的《广岛之恋》和《情人》

19.有自己写书的打算吗？

小学尝试过。现在觉得幼稚极了。

20.喜欢在网上阅读还是文本阅读？并指出两者优劣性或原因。

文本。网上不专心，而且眼睛不舒服。

21.你最近一次买书是什么时候，在哪家书店，买的什么书？

当当网。《中国传统文化与中医学》 

22.有没有特别喜欢，或者可以一直看的书？

《房龙地理》

23我再来加一道，请推荐一本书给我，不需要深度，但是希望可以真实可以感动。

王海鸰《中国式离婚》

　　浏览的时候，无意间看了两个朋友写自己在大学里面得到什么学会什么的文字。最初觉得是幼稚，而后又忽然想起了高考前我自己写给自己看的一篇日记，我写我在高三后期怎么复习的，我想起那个夜晚不断地问自己是不是在浪费时间，那时候好像是6月4号了。

　　我当时是不自信，现在呢？

　　在许多需要自我介绍的准备时间里都会紧张得把几年来的时间都浓缩成一阵慌张的思绪，来判断自己到底是谁，会干些什么事。不知道这样的不自信要延续到什么时候，也真的想摆脱。关于经历，难道只有罗列的方式才能让自己得到安慰么？

　　马上又要到一个新的集体去了。鼓起勇气让自己改变一下吧。

　　在浏览日志的时候发现字已经少得可怜，而且长久没有图像，我觉得自己很疲倦。于是此时觉得应该多写一点点了。呵。其实我自信不足。

　　这两天乐山在下雨了，立秋那天暴晒了一下之后，几乎天天都是阴雨或者多云。住在大河边似乎也没怎么关注过这水势有多大，直到会有灾难到来的时候才会感叹大自然的威力是如此的巨大。看来事后方知如梦初醒都是为我准备的词。

　　昨天终于站在北教的四楼上，眺望曾经无数次眺望的田野，只是这一切都和当时不同了。西面的田地已经变成了在建的房屋，塔吊立在远处群山的前方显示着繁华的意思，竹林也被砍伐成了待建地，北楼还会继续保持它的风水么？那是一个阴天的傍晚，曾经我会继续在那里眺望到你来。

　　看到教室里那个坐在讲台上的学生，曾经也许也是我。我坐在那里让自己淡定，我坐在那里对所有美好事物有许多期待，我坐在那里享受着对自己失望的痛苦。

　　在二楼的办公室里，坐在曾经是黄胖位置的对面，新认识了一位可爱的历史老师。似乎从前有一晚就坐在那里被他数落得没有头绪，笑，现在对当时没有后悔，只是厌恶人心。

　　旭和小彭依然对我们好。桌子上依然许多作业卷子，一些地理题我依然记得它的正解，晨昏线、八大行星。

　　我们的时代好像过了。

　　我想我是醒悟了，不会再错下去，我要重新开始了。

　　忽然就有一点点的放松感。久违了。好多历历在目的事情都瞬间虚无，虽然已经过了那么长的时间了，我总是相信要自己走出阴影才算数，我知道，我为此付出了许多代价。

　　参加了无偿献血。终于知道自己的血型了，呵呵。最初特别的紧张，不过献血之后也没什么事。恩。还好了。

　　Sara的乐队专场演出，他们对音乐的执着让我感动，不过还是受不了朋克的躁动。我觉得我该鼓励她。

　　没想到聊天也能聊到十一点，昨夜那些话让我很感慨。

　　对于日记的不信任感似乎依然没有减少，我很多时候我已经忘记了心里的想法了，我的小想法在渐渐消失。其实日记是对许多东西的不舍，人的欲望亦是无限膨胀的，罪恶啊。

　　看到女大学生村官在成都当街暴打致死的消息，感慨人生的无常，社会的无良。有时候我对一些事的珍惜似乎变成了强迫式的，下一分钟下一秒钟，未知的事令人恐惧。

　　就是这样，你不是我想要的，你的自私让我找不到自己，我讨厌迷雾般的感觉。