>>.这个世界这个我..This world For Myself..

　　年末的日子就是这样的，阴冷潮湿也没有风。

　　如果说淋一场大雨，曾经觉得是陈明《等你爱我》的那种感觉，暴戾的青春关于爱的抒情，一触即发。可惜大雨在四川往往是雷雨，慌乱中有恋情的挣扎与报复，树枝摇摇欲坠的不堪，却可以想见施虐者的狂妄。可惜现在淋一场大雨，我总觉得将会受风将会感冒，于是无论畅快或者悲壮的浪漫全都失掉了。

　　以前天忽然黑下来，或许会想过世界末日之类的词语，想起爸爸带我看的那些电影，火山爆发或者海啸。对于未知的世界永远有好奇，或者憧憬或者悲观总归是戏剧化的，对于一个幼稚的人来讲，老天是从不按理出牌的。

　　深夜雾起的时候，希望自己已经安睡。

　　深夜耳边忽然想起了faye的歌而已，喜欢对自己说这句最为率真的话，心底的一切可以一览无余。

　　这周我只有抱怨计划被老天打乱了，计划早睡，一天因为去财大看演出，回来很晚了差点没进到公寓，同学生日有人在寝室玩耍。明天又要停电，寝室说不如晚睡明天好睡觉，多半教室而且阳台还是背光。其实这两天我都无缘无故的没法专心，我都不知道自己在想什么事情。早上七点起来看的中药到下午一个也记不住了。

　　难道年末总是这样的心情么，潜意识中归结这一年中是对是错是好是坏，还是继续荒谬继续虚无的存在。呵呵，这些话我想还是留到31号那天来讲吧，原来这就是年末的气氛呀。

　　我知道兜兜和晶娃都要过生日了。我的生日正好是年中，而她们是在年终，这时候的成长的意义也许会更加的凸显出来，美好时光财大一帮我永远会心存感激。

　　很多事情存在于我的想象中，下午坐在台灯下写日记的页码1219，如果是想象，总会放手。我不断用一些真实的事来印证我的想象，而真实的就一直是不完整的碎片我却视而不见。即使走散即使不见，也没什么好后悔也不要始终不断的泪水。小巨蟹，不要用莫失莫忘在记得一切。

　　幸而有今日，醒了又醒。

　　努力后的收获，最确实的就是成长，其他的都不可预测。

　　深夜看白色巨塔后，竟做了一场大噩梦，究其根源是与电视剧的内容有关的，我怎么也这么无可救药了。直到醒来才明确这只是梦而已，但偏头痛的结果已成定局。

　　在新学院的立场看太极拳比赛，真的很亲切很过瘾，了解到他们为了这次比赛付出的努力，院学生会安排的专门的早晚训练，总得说来就是很团结一致，精神面貌也很不错。可惜最后的结果却大爆冷门，好多同学留下眼泪，那一刻我忽然也反省自己，一年来做足了的旁观者。一年来我做足了旁观者的姿态，不仅旁观，而且是冷眼者。如果今天的队伍里面有一个当年的我，我也许会很鄙视她，我知道我曾经肯定也被鄙视过，可我当时的态度就是不屑一顾。世界太复杂我太肤浅，现在想来，总是要为值得的事付出，人生的热情毕竟有限。是俗人，必然有迷惑的时候。

　　我在心里为他们鼓励，即使没得到名次也没什么，练过这一次太极之后，我们都长大了。

　　今天终于完结了白色巨塔，明天可以不再留恋电视剧。因为长久的不写文章，现在也只有说些只言片语的话，我准备寒假要重新培养写作意识了。我其实很钦佩财前五郎，医术以及执着。他的自信源于他的技术，这无可厚非。他为人也真诚，长远上说他所做的一切都是为病人着想的。旁观者首先想到的是，他为什么最后会不甘心地死去，我想是他的每一个优点都有那么一点过头，于是杯具就这样诞生了。剧中花森庆子的话是最值得深思。他同样努力了，却在白色巨塔面前脆弱地倒下，天台上的那场戏真的很感动。我想到了曾仕强教授讲《易经》说过的话，物极必反否极泰来即是如此。还是中国文化强大呀。

　　真的是一部超级经典的剧作，强烈推荐之，日本版的哈。

　　我真的要练一下写作了。说到寒假好像又有很多计划，要去医院见习，耶又可以和妈妈一起去上班了。练琴练琴，这次一定要练琴了，给爸爸讲中医基础的课，还要和fiance去和咖啡，哈哈。

　　晚安，偏头痛，我要一片阿司匹林加一场睡眠。

　　考试将近，竟深迷白色巨塔。

　　好像因为妈妈的缘故，潜意识地一直会站在医院的一方，从小就是这种理念，但其实与我的价值观并不符合。看到后面，觉得里面所倡导的医生的价值观依然无法成为主流，像里见医生一样为了纯粹的信念而活的人，能活下去吗？于是我知道，它终究是一部“带有现实意义”的艺术作品。

　　还没看完，依然相当期待。于是我晓得我检讨自己吃饭的时候沉迷电视剧是不对的，但是还是要把这个电视剧痴迷完。医务剧总是没让我失望，或许因为和生命有关总会有共鸣。

　　于是乎我又要抱怨两句。今天看了一下午的病理标本图片，依然难以辨认，有的甚至说不上是什么器官，一看标题发现只是个肉瘤，哎哟喂。无从复习无从复习，我到底怎么了哦。小高同学，不要成绩这么差喂。每天学习每天学习，逃课都学习咋个还是学不起走一样哦，咋个还是老师说哪儿混头都摸不到哦。

　　哎我又要去学习了。

　　很久没有正式地写一篇文字了，很多遗憾的感觉，对着屏幕越来越浮躁。以前没写满的纸，却害怕被过去的才气鄙视，亦不敢再次动笔了。

　　又开始听say forever，初中的时候爸爸也特别喜欢这首歌。都是寂寞，却比什么“想你才寂寞”这种歌好得多吧。现在觉得爸爸的记忆力很不好了，特别担心，希望他能执着一次去看中医。其实说白了对他的体质还是我最了解，学医的人总有点急于求成的冲动。

　　看到缪仔竟然在分开一年多的时候写关于十班的文字，第一反应就是怕他过得不好，如果眼下有事可以麻木自己，我也许可以克制住不去回忆。一看下面的留言，众人都好多感慨。我感慨后反应就是，一个人坐在床上唱着《寂寞沙洲冷》，想起豆皮陪着哭着的静丽回十班的样子，想起那天雁子说的担忧，心里难受极了。这个冬天，死于寂寞还是死于饥饿。

　　考试综合症复发中，我怎么才能冷静呀。

　　写信和收信都有一样的感动和幸福。看到一些话的时候依然有掉泪的冲动。这个季节成都到处都是颜色比心还脆弱的银杏和梧桐，它们在我心里总是传达着回忆的忧伤。在八公寓下面看到一对老夫妻，我猜测是某幸福同学的爷爷奶奶吧。如果我的爷爷奶奶也能这样来到我的大学校园，虽然这校园并不体面，我该多幸福。生与死的距离遥远得让我通常只愿意选择遗憾。

　　我那杯具的迁移思想又在汹涌。

　　气氛太美，离你太远，有太多的幻觉。

　　寝室不向阳，只能每天隐隐看夕阳。

　　病理学终于整理到了老师的进度，可实验报告却还没动手写。哎，不想提学业了，从开学就一直努力努力每周都学习学习怎么还是到期末整成这种造型。我承认我这种人确实一说到应试教育就觉得是杯具是废墟。在今天病理课后又觉得瓜得很，面对一些长满癌细胞的切片一直出鸡皮疙瘩，我又稳不住我太不行了。

　　没想到我还成了生化的先头部队，在我完结这一项杯具课之后，豆皮陈典等人都加入了生化行列。哎，我忽然就想起上学期一次也没成功却写了好几十页的实验报告了。对了，某天有人还给我讲她在学物化，据老师说那科目大多数人都无法正常及格，得五十几分的人都是得十几分的，于是老师让他们不要去查分。巨囧。

　　寂寞的时候吃泡面你们觉得如何哦。

　　忽然觉得写博客就是坚持吧。温柔的坚持，木槿花的话语，是鱼说过的，有些挂念她了。

　　没想到四川的手机报和北京的是差不多的内容，娱乐版今天有句话，要么忍，要么残忍。如果生活就是白色巨塔的话，我肯定会是里见医生的，是不是又很杯具呀。大宝说世事难料，没想到当年我那么狭隘的民族主义者，这两天却迷上白色巨塔和白夜行。

　　可以对自己刻薄点，但别对生活太刻薄就好了。

　　刚刚又无故兴奋，于是给某从没有电联过的旧时老友打了个电话。

　　我明白，我有点不知足。

　　总在寻找，总愿意摆脱。

　　现在的生活很是平静，只是学习，只是小聚。好像仍然觉得有点浑浑噩噩的。想起一年来不断地要摆脱某种处境那种绝望的挣扎，所有的事都是一个人在争，在成都的各种流浪故事。伤心事，往往不易忘记容易回忆。

　　少了绝望就少了力量。都怨我从前从来没有把自己摆在过背水一战的状态下，于是产生无法弥补的诸多失败，基于丰富而狂野的联想体系，我知道自己造成的灾难属于心深伤透。想起了高一那间美好的寝室，有说梦话的她，有阳光的时候中午总是睡的很好。

　　我是因此而倦怠的吗？

　　其实我还是厌恶波澜不惊，因为离满而不溢的状态还很远。

　　我隐约地知道自己的心，希望这样的平静生活有人来分享。生活中依然很多不屑，即使天天都在一起还是在心里拒人千里，我知道我不厚道，越来越不知心，但是越来越觉得笑起来其实不累。

　　越来越犯贱。我晓得的。

　　今天爸爸超可以，到成都体育学院去打乒乓球赛，一伙连胜两场进入十六强。专门坐车去城里面看他比赛却刚刚错过，哎，反正陪他散散步吧。没想到只是一个专业变化，竟让我们达到了许多默契，无比照顾了我这巨蟹座的顾家情结。

　　在我告诉他的士会怎么走的时候，他忽然说我长大了。其实我一直期盼有人觉得我可以依赖，最好就是爸爸妈妈。

　　好久没有觉得这么心安过了。曾经经过的那些风浪也许都是值得的吧，人只有这种时候才用“经历都是财富”之类的话来安慰自己，因为没有一双慧眼能确切地看到将来的一切，尤其是我们还年轻。其实以前的那些争吵都还是历历在目的，但是命运的事总是说不清楚。中基老师说了，对无法解释的东西最好用一种包容的态度。

　　第一次在KTV唱了《陌生人》。爱恨总在原地绕。

　　这段日子以来，说实话我觉得我说话的口味是越来越重了，有时候我觉得我爆无聊其实，基本上处于自嘲阶段。说白了觉得真正的自己已经进入沉睡程序了，什么时候程序按reset我不晓得。从前我眷恋拥抱和牵手的瞬间，喜欢那些类似的侧面，如今我似乎已然不再为它们泪流满面。

　　我要重申其实很多事情上我非常正直传统及保守，并且也不愿为了什么而改变。

　　五月，是不是能让人暖和一点。

　　短信息久未清理影响操作，这才掀了个底朝天来删除。好的东西都是沉底的，也许有那些历次清理都舍不得删掉的东西吧。五月你们给我的鼓励，在感恩节里真的该说声谢谢。好多东西现在无法跳出来看，但也许那段日子会是一生中的转折点。

　　我不会忘记这一年的五月，多阴翳的一朵云，但也有湛蓝的一片天。奶奶劝导我的话我会铭记在心，有些事错过真的好似命中注定，但杯具也不会永留的，对吗？

　　在众人感冒的波浪打过之后我也终于有点小感冒的症状了，中午喝了荆防之后一直期待下午能发一场大汗居然未果，晚上继续执行发汗计划。

　　好像扯了许多不相干的事情。总之今年的感恩节，我会铭记五月的一切。

　　某天某人说，走我们四个人扯结婚证算了。

　　最初我好像觉得很享受这种无性别的交往，可以手挽手好像很放肆的样子。心底却总有一点点忧心，也抓不住这种忧心具体是什么。我忽然想找个借口说我还小，还很闭塞，好像世界像茫茫大海一样，既宽广，又不见底。一遇到事就想起自己渺小来了，我就是犯贱嘛。

　　一开始觉得阿愚的感觉就是单车，于是今天终于也坐了他骑的单车，只是我现在觉得他不再在是我的单车了。我晓得你们谁会来看我的日志的，你们图书馆我好喜欢。

　　过去过不去。过去也没法后悔重来，不如就安安心心地这样度过，不懂的事也少好奇一些，命里怎样终归怎样吧。

　　小组里某同学的外婆去世了，忽然想到手边正在学的东西可以救人一命却还需一个漫长的过程。爷爷奶奶都没享受到晚辈的孝敬就已经走了，世界上的无奈都是生与死难逆转在作梗。忽然想起回家那天和爸爸一起看的真人版《再见萤火虫》，生存才是真正的战争，生命消失就一切都虚无了。

　　《十面埋伏》单循了一天又一天，就像那几天会一直单循《怎么办》一样，时间不到一千天，日日夜夜却是一样。

　　有你们做我永不塌方的后台。这样就好。

　　貌似以前总是要纠结很久才回家。这次奇怪，中午决定晚上就回来了。

　　= =说得好轻巧，其实几经波折。预计三点半出发推迟了一个小时，而且还几经纠结才摆脱差点就露宿街头的命运，23时平安到达乐山。每次回来我都是那句话，成都就是不行。说白了就是暴发户气质，而且还很目中无人。

　　昨天一晚上的纠结就被我几句话说完了，太佩服自己的归纳水平，想起了语文经常为过分高度概括而丢分了。是不是因为分享了兜兜的Li Lei&Han Meimei而怀旧的，昨天在新南路遇到了一个很像小学英语老师Ms.Ma的人。转念一想，那应该是七八年前的Ms.Ma才对。于是感慨时间的力量。

　　我对信仰不坚定，有时信有时不信。

　　不会坐在路边哭，就好了。虽然我知道自己运气经常很差，又是杯具星座。

　　台湾老师的三十六计结课了。每当某个还可以的课完毕之后，我都有写封信说说我感受的冲动，但似乎一次也没落实过，这些课堂会留给我很多遐想，我希望自己一直保持这样的好奇心。

　　乐山的阳光暖暖的，比成都的感觉好很多，裤子稍微有点厚让我浑身冒汗。不过我早就知道自己回来又要堕落的，我原本那么喜欢计划，怎么这一周我也不按理出牌了呢。恨恨恨。

　　因有着你，跟我一起，亲爱的你。

　　觉得医生最有感觉的一首歌，不管爱情或者朋友都想找到这样的感觉。在与他通话的时候，忽然觉得也许得知他在超市闲逛的样子才是最可贵的，虽然不再在我身边了，但也没有在我肩头悲哀地叹气。

　　当我觉得你唯一的时候，就是我最爱你的时候吧。

　　成都下雪了。下雪让我想起几个年份。1992年的某个清晨妈妈抱我去顶楼堆的那个在晨光中融化的雪人。2005年英语课开心地冲出教室迎接的雪花。2008年1月在成都七中参加自主招生的那天，和一面之缘的咕噜一同漫步川大校园，还有那天为妈妈拍的相片。

　　至少此时，温江大学城没有雪。

　　学校很安静，进入深夜的寒意。我知道很多学校这时候了还是很聒噪，但我的学校一点也不潮，它会安静地按时入眠。好像有一部单反相机来拍它沉静安静的一面，因为日光下总是看到许多的杂草那么不和谐。人在这里，终究愿意感觉它的美丽。

　　我又觉得心态变好了。想到不到一年就要离开温江了，千头万绪。

　　http://medistudent.blogbus.com/　这是我搞整的一个医学生博客，现有作者四名，都是一中人，欢迎一中医学生加入。好像这是我第一次拿出来宣传一盘，想得到下大家的支持吧。怎么说，觉得搞的不是很好，因为大家都才大二好业余的。不过呢，如果有童鞋关注，而且有一些可讨论的话题，也真的很不错。

　　前天回本部开两代会，无编制，无座位，纯粹去见世面。和另一小高一起吃了一中午的板栗，在团委总结的时候无奈地睡意朦胧。

　　觉得自己变得好喜欢金山。喜欢WPS，喜欢西山居，喜欢毒霸，想起以前的打字通和快译。好吧，我支持中国品牌。

　　慢热在加剧。经常会忽然明了自己从前的症结在什么地方。我会想着自己会越来越了解自己这样让自己心安。

　　想在他身后对他说那句话，放在什么样的场景我没有想好，只知道眼泪忍不住随时就会掉下来。

　　对了我今天还应宝宝要求列了一个择偶要求，算了吧缘分难求，不再爱不再等待。其实我为他恋爱而很开心。

　　我又不晓得我在说些啥子了。其实我一直都很烦躁。　　

　　除了我生日的月份之外，最为揪心的就是十一月了。

　　十一月能想起许多人来。众多让人纠结的天蝎们，不按理出牌的天蝎，与我惺惺相惜的天蝎，和我难舍难分的天蝎。

　　十一月想起我2001年的某篇日记，时间过得好慢。

　　November Rain。痛苦时一定要放的一首歌。

　　November，让我觉得和September一样美好的词。

　　天会阴沉。应该说倦怠。

　　天会下雨，让我想起我已丢失过的雨伞们。我什么都不容易弄丢，丢的多的只有雨伞。

　　雨水和思念，思念和眼泪，眼泪和寒意，永远一个都不能少。

　　我会是最早穿上秋裤的人，最早盖上毛毯的人。十一月，让我暴露各种各样的脆弱。

　　恩。'Cause nothing lasts forever.

　　But November.

　　这是句歌词。前面一句是，有些事很荒谬；后面一句是，有些人很无聊。

　　我本无趣。

　　昨天晚上惺惺相惜之后电话就欠费了。于是这又成为了我的一个纠结话题。有节约话费良策的通通给我留言。

　　消费方式异常。已经大概一个月都没有取过现金了，只是有时候帮好友在网上交易于是他们付给我现金，好像我除了买点卫生纸之类的杂物和充卡也没有其他现金支出。

　　你要的是个完美情人，我只是要个真实的他。我们殊途，你却不懂。

　　似乎离考试的日子越来越近了，许多的必修课弄的我很烦躁。许多不按理出牌的人让我很无奈。我不懂我自己，现在不太喜欢发牢骚了，却越来越愿意自己生点闷气，像消遣。现在的我经常都有各种紧迫感，搞不清楚心态是好是坏。

　　寝室的老鼠尚未消灭。今天的太阳晒得我的大毛毯好可爱。