>>.这个世界这个我..This world For Myself..

　　貌似以前总是要纠结很久才回家。这次奇怪，中午决定晚上就回来了。

　　= =说得好轻巧，其实几经波折。预计三点半出发推迟了一个小时，而且还几经纠结才摆脱差点就露宿街头的命运，23时平安到达乐山。每次回来我都是那句话，成都就是不行。说白了就是暴发户气质，而且还很目中无人。

　　昨天一晚上的纠结就被我几句话说完了，太佩服自己的归纳水平，想起了语文经常为过分高度概括而丢分了。是不是因为分享了兜兜的Li Lei&Han Meimei而怀旧的，昨天在新南路遇到了一个很像小学英语老师Ms.Ma的人。转念一想，那应该是七八年前的Ms.Ma才对。于是感慨时间的力量。

　　我对信仰不坚定，有时信有时不信。

　　不会坐在路边哭，就好了。虽然我知道自己运气经常很差，又是杯具星座。

　　台湾老师的三十六计结课了。每当某个还可以的课完毕之后，我都有写封信说说我感受的冲动，但似乎一次也没落实过，这些课堂会留给我很多遐想，我希望自己一直保持这样的好奇心。

　　乐山的阳光暖暖的，比成都的感觉好很多，裤子稍微有点厚让我浑身冒汗。不过我早就知道自己回来又要堕落的，我原本那么喜欢计划，怎么这一周我也不按理出牌了呢。恨恨恨。

　　因有着你，跟我一起，亲爱的你。

　　觉得医生最有感觉的一首歌，不管爱情或者朋友都想找到这样的感觉。在与他通话的时候，忽然觉得也许得知他在超市闲逛的样子才是最可贵的，虽然不再在我身边了，但也没有在我肩头悲哀地叹气。

　　当我觉得你唯一的时候，就是我最爱你的时候吧。

　　成都下雪了。下雪让我想起几个年份。1992年的某个清晨妈妈抱我去顶楼堆的那个在晨光中融化的雪人。2005年英语课开心地冲出教室迎接的雪花。2008年1月在成都七中参加自主招生的那天，和一面之缘的咕噜一同漫步川大校园，还有那天为妈妈拍的相片。

　　至少此时，温江大学城没有雪。

　　学校很安静，进入深夜的寒意。我知道很多学校这时候了还是很聒噪，但我的学校一点也不潮，它会安静地按时入眠。好像有一部单反相机来拍它沉静安静的一面，因为日光下总是看到许多的杂草那么不和谐。人在这里，终究愿意感觉它的美丽。

　　我又觉得心态变好了。想到不到一年就要离开温江了，千头万绪。

　　http://medistudent.blogbus.com/　这是我搞整的一个医学生博客，现有作者四名，都是一中人，欢迎一中医学生加入。好像这是我第一次拿出来宣传一盘，想得到下大家的支持吧。怎么说，觉得搞的不是很好，因为大家都才大二好业余的。不过呢，如果有童鞋关注，而且有一些可讨论的话题，也真的很不错。

　　前天回本部开两代会，无编制，无座位，纯粹去见世面。和另一小高一起吃了一中午的板栗，在团委总结的时候无奈地睡意朦胧。

　　觉得自己变得好喜欢金山。喜欢WPS，喜欢西山居，喜欢毒霸，想起以前的打字通和快译。好吧，我支持中国品牌。

　　慢热在加剧。经常会忽然明了自己从前的症结在什么地方。我会想着自己会越来越了解自己这样让自己心安。

　　想在他身后对他说那句话，放在什么样的场景我没有想好，只知道眼泪忍不住随时就会掉下来。

　　对了我今天还应宝宝要求列了一个择偶要求，算了吧缘分难求，不再爱不再等待。其实我为他恋爱而很开心。

　　我又不晓得我在说些啥子了。其实我一直都很烦躁。　　

　　除了我生日的月份之外，最为揪心的就是十一月了。

　　十一月能想起许多人来。众多让人纠结的天蝎们，不按理出牌的天蝎，与我惺惺相惜的天蝎，和我难舍难分的天蝎。

　　十一月想起我2001年的某篇日记，时间过得好慢。

　　November Rain。痛苦时一定要放的一首歌。

　　November，让我觉得和September一样美好的词。

　　天会阴沉。应该说倦怠。

　　天会下雨，让我想起我已丢失过的雨伞们。我什么都不容易弄丢，丢的多的只有雨伞。

　　雨水和思念，思念和眼泪，眼泪和寒意，永远一个都不能少。

　　我会是最早穿上秋裤的人，最早盖上毛毯的人。十一月，让我暴露各种各样的脆弱。

　　恩。'Cause nothing lasts forever.

　　But November.

　　这是句歌词。前面一句是，有些事很荒谬；后面一句是，有些人很无聊。

　　我本无趣。

　　昨天晚上惺惺相惜之后电话就欠费了。于是这又成为了我的一个纠结话题。有节约话费良策的通通给我留言。

　　消费方式异常。已经大概一个月都没有取过现金了，只是有时候帮好友在网上交易于是他们付给我现金，好像我除了买点卫生纸之类的杂物和充卡也没有其他现金支出。

　　你要的是个完美情人，我只是要个真实的他。我们殊途，你却不懂。

　　似乎离考试的日子越来越近了，许多的必修课弄的我很烦躁。许多不按理出牌的人让我很无奈。我不懂我自己，现在不太喜欢发牢骚了，却越来越愿意自己生点闷气，像消遣。现在的我经常都有各种紧迫感，搞不清楚心态是好是坏。

　　寝室的老鼠尚未消灭。今天的太阳晒得我的大毛毯好可爱。

　　这日子有点特殊。不过每年都是一样的，我也习惯了。

　　看了好几个人都帖了择偶的标准呢，我对这些好像都没什么兴趣了，像什么，空荡大厅吧，恰当比喻，既没期待也没信心。

　　早上班上的活动有点戏剧，一个大盒子里面抽同学们的愿望，居然我和天天能够互相抽到。

　　刚刚放着Tanya的歌看Helen的新作，有些感慨好像表达不出来。多少年了和她在一起，在彼此之间的那些事也许中间有间断的时候但终归能串联起来挂成珠帘，即使每一个珠子都像是泪珠一样挂满伤心。初中的时候我们想走一条路，一起写作，现在专业上分道扬镳这些都是命运。在我觉得自己的脑子在每况愈下的此时，她在我身边而且越来越有头脑了。作家写的东西，都是自己的记忆，我相信就是这样。

　　我想起了那个瞬间，音乐是哥哥的《当爱已成往事》，他问我会不会永远记得，我好像在擦眼泪。

　　也许我会越来越坚强吧，在寒风阵阵的日子里学会自己拉紧领口。我又在这儿幼稚了。－　－

　　为了预防脑子的进一步退化，已经按计划开始实施开发智力的方案了，我想会卓有成效的。

　　一连几篇文字没有人来留下印记，都怪我前几天太累性格也太怪，好像虚荣心就忽然膨胀起来。其实博客只是缘分而已，无人也罢。

　　打太极的某一分钟特别悲伤，好像自己愿意做的事情却一点不尽力，终日被一些乱七八糟的东西操作了一样。我想起了力力和他歪着头哼哼许巍的歌的样子，当时笑他的样子好猥琐，现在好想念他。自己为他写的那篇文章，还记得一些片段，午间在我的寝室唱着《爱我别走》的力力，永远让我有做一个流浪歌手的情人的冲动。嘻，力导，发团了。关于自由青春流浪，和他最有共鸣。

　　已经第六节课没有去上医古文了，不晓得讲到了哪里，当然也特别担心考试是什么样子。有些时候我必须承认我对很多事情的计划虽然用了很多的头脑，但终是有欠缺的，我也不是处女座的，没那么多的完美主义。

　　面对病理书的某一分钟忽然想起了妈妈，那时候她也许正在病房里忙碌，谁又在喊她换液体了吧。

　　妈妈，你说病理比生理简单的嘛，但是还是好难哦。

　　妈妈，你喊我吃鸡蛋我又好久都没吃了，我又忘记去买芝麻糊了，我脸上又长痘痘了也。

　　哎。我是不是该回一下家了哦。

　　下车的一瞬间，学校的阴气就逼上全身，感觉像忽然进入了空调的房间。时间不早了，学校已经没什么活动的身影，路灯下走路的我看见的自己的影子有一点点落寞。时常会想起一些多年前喜欢用的词语，那时候还那么单纯青涩，对一切都充满了期待，不知道这是怀疑现在还是在追忆过往。

　　还是习惯在夜深人静的时候自己和自己说话。“自说自话，简单的想法”，虽然是首庸俗的歌但这句也真的不假。

　　还是和曾经一样，会在一段时间内尽力发觉一点新的事来。小雨问我，要是给你一切都在掌握中的生活，没有挑战性，你愿不愿意。我不晓得怎么回答。我明白我确实喜欢把事情规划到自己的掌心里，但一成不变的生活其实也算难掌握，难掌握漂泊的心。于是会萌生许多奇怪的想法，于是找许多理由纠结自己。

　　去望江的时候竟然会遇上大鹅，算是天意，于是和她一同去江安。知道大鹅是毫无顾忌又异常执着的人，她的锋芒总要我的包容来化开，想想曾经有许多的不快乐许多的压抑，但知道她的心，总会对我好。

　　和Helen说了许多话，越来越长大了，却越来越害怕变得现实。曾经爱一个人的感觉，终会被外在的条件所取代，是否将是宿命呢。她说有遗憾在心里对一段记忆其实是财富，我依然无法抑制自己的伤感。如果时间不是错过了这么多年，该是怎样，可是一切都没有假设。也许以后不再有不期而遇的故事，就该感激曾经的美丽的章节。

　　其实经历过就好，我也不想要什么永远了。有你们陪我就好了。

　　一朵云能载多少思念的寄托。

　　事情堆积不知所措。忽然也看清楚自己的个性，在其位谋其政的意愿，希望没有事情能够out of control。小雨，谢谢你提醒我那么多，谢谢你在我身边。从前觉得一切充实就好了，没想到现在觉得事情永远做不完一样。

　　我忽然觉得我又认识了自己很多。也许越来越会发现，自己的轮廓是什么样子，也许自己从来都不曾认识过自己。

　　白门楼是吕布的杯具。英雄一时，龌龊一世，最后被玄德的一句话抓住了劣根。忽然很多感叹，却无法描述，这是一种内心被堵塞的感觉。我在想是不是很久没有吃核桃和芝麻了，脑子变得如此愚钝，经常都提不出一句话的中心思想。我不想承认这样的杯具。

　　大学期间的第一次班级出行让我很开心。大家一路唱歌回到学校来，感慨很久以前就是失去的集体的感觉。其实我怕暴露自己的热情，有种无形的东西总在约束我。

　　Take it easy.

　　一直想等到利用熄灯后的时间来写篇日志的。无奈打开bus就忽然失语了。好烦这种状态。

　　今天本来要带阿愚来看解剖标本的，结果临时有事。我还是按计划在早上上了中医基础，都是天意，生理痛竟然坚持了一下午，还好没有课他也没有来。

　　很久没有和某亲人联系过了，根本不晓得中间出了什么错误，以至于现在这样的状态，其实我还是很想念他们，想起高三的时候她会每天给我送午饭，想起那些饭菜的味道觉得高三的日子越发的幸福。我会很感激他们，但是这到底是怎么了。忽然很惋惜。也许我就是没有亲戚缘吧，遗憾。

　　不知道为什么这些天一直愿意单循医生的《十面埋伏》和蔡健雅的《陌生人》。

　　班会的时候知道执业中医师在毕业后一年后就要考试了，基础课啊基础课，许多感叹。我没什么好迷茫的，也许是因为转专业的事也让我成长让我内心更明朗了吧。没想到那样的痛苦也会成为什么宝贵经验。顺利完成大一给自己制定的所有目标，这让我特别满足。

　　对春光乍泄的瘾就像三国演义一样一触即发。在暗暗的光影中，忽然又看到黎耀辉那张写满忧伤与期待的脸，还有何宝荣永远的不屑，可是内心彼此都是那么在乎，都是彼此的归宿。不管归宿是一个人，还是家，是城市，是故事，总归是有的，而不是漂泊，不是一个人孤独的伊瓜苏。

　　黎耀辉，不如我们从头来过吧。时间对了，时针偏偏出了错。我们如何再重来。

　　正巧这时就收到了来自巴西的明信片。一阵南美洲的风飘过来。真是天意。

　　此名很明显，是那句“那疯狂的年代，朝廷太腐败”歌词。昨天和阿愚姐姐夜聊的时候忽然有此感叹。没想到几个小时之后如此困倦的我竟然我还记得。

　　喜欢谈话不是说喜欢浪费时间，而是那些细微的记忆就在漫无目的的联想中被打开了。时常羡慕起《散文》里面记录的那些童年那些回忆，微小细节譬如拾起了一块怎样的小石头，而我们这一代经历太少时常记忆苍白，以至于我愧疚地回忆起好多作文题目都找不到写什么。

　　好喜欢人家的聚会，会有哥哥姐姐的，走到哪儿都是一家人一样，真是幸福。我承认我现在纠结到一会儿想渺小地躲在角落，一会儿又想站在梁上看着下面的表演。生命时常是挣扎。挣扎铭记和忘记，就像我老觉得自己没有青春，然而青春也不是用来挥霍的，我所要的暴戾和疯狂，由此概括为to be or not to be。我要卷一句，妈批嘞巨蟹座。

　　报时歌：午时，善行无迹，恒德足。老子说：善行，无辙迹，善言，无瑕谪。好像这样才是最高境界。行医如此而已，以救苍生。

　　刚刚在看GAS06E06，非常霸道的一集，感人加震撼。刚开始就是Cathy因各种器官系统衰竭而死亡的画面，Cheif要看是什么才是她的死因追究责任，医生们一个个候审。他们都尽力了，我看得到，而事故是来得那么突然，只是因为在检查呼吸道的时候一个分心，竟然引来了一个烧伤病人出现肺萎缩以至于DIC。 　　

　　其实April也是那么优秀的。只是病人无辜的死亡必须有人为此负责，也许这就是命吧。她的死是那么残酷，所有器官功能衰竭一起上，还有我从来没有看到过的DIC状态。各种西医的残忍手段都用上啦。哎，这一集下来我真的好多感慨，我要一丝不苟虽然我不做外科。 　　

　　昨天开始和CDQ策划弄医学生的博客。不知道会不会让大家有点热情呢。 　　

　　最近的事多到爆，还是要一件一件来的，现在觉得自己有事情按部就班还是很好。某天有同学说我很淡定，忽忽。当然，到了针推之后我觉得命里有的终究会来，而有些东西确实也无法强求。想起内经上的句子了，嘻。

　　兜兜说的对，我是的比较容易受别人影响呢。哎，反正这就是个纠结的性格。

　　现在有十来分钟的空余，马上要下去吃饭然后上古文课了，趁上课把《城南旧事》看了，然后就可以开始我的新书。哇哈哈。

　　今天中午学习小组竟跑出去聚餐，内经老师下午又不来上课，居然说明天他要来补六节，囧。昨天第一次在新的班级参加班会，从高二开始渐渐失去的集体的感觉好像又再次回来了，虽然由于现场太吵闹我们的话剧没预料的那么搞笑，不过整个气氛超级好，最后某同学还拿了一串气球给我带回寝室向护理的诸位显摆了一番。我经常都对集体的东西失望或者不屑，其实是多么希望有一个能融入的团体，以至于失望过头宁缺毋滥。

　　想起春生三月我来到温江的时候，好像满眼的失望和刚上大学时一样，于是就遇到了一群可以依赖的人。恩，要时刻想念起这些令人心生温暖的日子和故事，才会感念世界没有丢下你，而一切又都是天意。

　　首先说明，这篇日志是几天前开头的，居然写了删删了写，我该被批评不专心了。

　　清晨有阳光的时候都透着一点清凉。那天却又是天杀的英语课，让我兴致全无。于是课间跑到图书室混迹。恩，再也不叫它图书馆了，简直不配。

　　去图书室又巨失望了一次。善良的我把阿加莎的书都放在了一个架上，竟然还是被人弄到到处都是得满屋子找寻。而且白白花了二十分钟寻觅不见三毛的踪影，彻底无语了。妈的图书室又在很高的五楼，又在我很少去的A教，于是觉得不得不带本书走，正在此时就看到林海音了。

　　午觉过后生活好像完全不是那个样子，我似乎真的如老师所讲的阴阳失调，似乎十一点之前入眠确实也很难做到，这人类的生活呀，不可说也。今天在财大看到阿愚的脸色，有点小小的忧心。我是个天生忧心的人，和我爹一样的，也许是因为太关心。陈寿写华佗的时候，说他能言生死，我们在医古文课上笑言别人一定很怕他说话，一般说的都是死期。可是他是看过了好多的生死才有了这样的淡定吧。我不是华佗，但是我想你们都好。

　　这疯狂一周快要过了，哎真的好累。等到下周忙完了也许就好了吧。生活快正轨啊快正轨啊，我真的觉得我才大一。

　　忽然怀疑自己是分裂的双子座。

　　去打太极拳的路上一直流眼泪，由于学校没有路灯也没有人会看见，即使看见也无妨，我到底在低落什么我为什么害怕黑暗，我走不出去走不出去，但是总有一天会走出去的，我想哭想抱紧你。

　　我错了我错了。以上是一对屁话。

　　给我一支烟。我想起那首歌了，那个电视剧，女主角后来竟然在武林外传里临时客串过。我挺喜欢她，她的形象就是我想象中的那种执着追求青春爱情生命的人。我就不是，我是个懦弱的笨蛋，我不会表白不会证明自己只会觉得一切都会被时间拿捏好，好多时候特别的讨厌巨蟹。一转身又一个悲伤就会降临下来，瞬间昏天黑地世界就只剩了自己一般。

　　其实我真正是个什么样的人呢。真的好希望自己拥有过叛逆的青春。可是我怎么这样温柔地对你们，我怎么什么难过都说不出来。我怎么了我怎么了我怎么了，快给我一支烟吧。